Auto-explicação

- Porque me achas criança? Achas que os adultos não têm medo, dúvidas? Eu tenho... Apenas exprimo-os de forma um pouco paranóica... Dizes "Cresce!", mas eu não cresço? Eu aprendo, eu interiorizo, isso não é crescer? "Crescer" é tão abrupto... Quase ofensivo.

something

Às tantas pergunto-me: porquê? Para quê?
Crescer... Eu não quero crescer. E acho-me crescida demais para o meu gosto.
Eu compreendo esta realidade, eu compreendo o que me é ou não possível.
Não chega?
Só isso dói demasiado...

Again and again... And again!

Sinto-me só.
Sou uma má pessoa.
A felicidade dos outros entristece-me.
Logo estar só é um castigo merecido.
Estar só é algo eterno para mim.
É torna-se um ciclo vicioso.
Eles felizes, eu só; eu só, eles felizes.
Parece que nada muda.
Não é assim?
Estou deveras saturada de ouvir o mesmo vezes e vezes sem conta.
Estou deveras saturada de ouvir palavras ocas.
Nada.
Um profundo nada.
Eles felizes!
E eu questiono-me: porquê?
Eles merecem e eu não?
Sim.
Porque sou uma má pessoa.
Mas assim continuarei.
Não vou mudar.
Sinto que assisto a uma injustiça!
E este sentimento invade-me!
Eles merecem!
E eu não?!
Sou e sempre serei... a má pessoa.

Queens of the Stone Age - Make It Wit Chu
E este gajo é excitante... Enfim!

Gato Fedorento - Dr. House XD

(o meu) Pensamento do dia

E se espetasse uma faca no meu coração, se o tirasse, e se depois andasse por aí a correr com ele espetado na faca? weeeeeeeeeeee

Afinal?

Sabem? Eu não devia gostar de ninguém. O mundo é à base de desilusões. Ora desiludo, ora desiludem-me. É coisa que não suporto... Mas o que vale é que tenho má memória, suponho, que "esqueço"... Tenho medo de perder os poucos seres que me são próximos...
Não me devia aproximar. Ou devia aproximar-me mais? Gostava de ver com os meus olhos que a vida não é só o que penso dela. Mas eu vivo no meu pequeno mundo de tristezas...Sei que não sou ninguém especial... Mas aqui fazem sentir assim, nem que seja um poucochinho, mas fazem! Mas desilude-me. Porque eu não sou especial. Eu não sou nada.

Eu sou eu, que merda... Já disse e é verdade, mudava tudo! A minha vida, eu. Nada encaixa, eu não encaixo, fico àparte, quer me esforce, quer não... Não sei. Penso nisto e dá-me ânsia de chorar.
Continuo, então, a percorrer os dias... Eu percorro-os, nem os vivo.
Assim, apaticamente, até que nem é mau viver.

Muitas vezes, mesmo, desejei ter uma emoção mais forte. Mas a desilusão não conta.
Que mais, que mais? Tenho de meter na minha cabeça o meu lugar. No fim. Fora. Suplente. Eu sei lá.
É em todo o sítio. Eu preciso de me sentir lembrada! Porquê? É estúpido, tão estúpido... Eu devia já saber que não é possível! Mas esta cabeça, esta cabeça...
Ontem estava assim-assim (como todos os dias), mas meti-me no meu lugar... Mas depois, sei lá, deu-me um vaipe. Me, Not-me, Me, Not-me....
Hoje estou lúcida. Acho eu... lol =P

brrrrrrrrrrinhau!

Hmmm, pois já ia... lalala =P

Missing... NOT!

Alguém sabe porquê esta música? Se sabem, preferem não se importar.
É frustrante. Agoniante! Mas lá tenho de me habituar. Muitas e muitas vezes há-de acontecer...

Ninguém me quer ver...

Quero um ansiolítico, porra!

Ninguém percebe o que digo, ninguém percebe o que quero! É assim tão difícil??
É preciso gritar aos vossos sensíveis ouvidos? PORRA

Que raio de mundo?

Eu fico espantada com o que ocorre à minha volta, com o que me contam. O mundo é assim tão mesquinho, sujo, podre?

Eu já deixei de ver o telejornal devido àquelas tão boas notícias - droga, raptos, pedofilia, Casa Pia, julgamento da mãe da tal miúda, o desaparecimento da Maddie, etc, etc -... Mas... porquê? Eu quase que me apetece chorar... O mundo é assim e eu não gosto dele.

O porquê do mundo ser assim é mesmo por causa das pessoas. Pessoas que parecem não querem a felicidade de ninguém. Pessoas mentirosas, diabólicas mesmo.

O que não se faz por uma curte, por uma foda! Ou por dinheiro! Ou pela fama!

EU PREFERIA NÃO VIVER NUM MUNDO ASSIM.

Por que não vive cada um a sua vida, sossegadamente? Ou não, sei lá, eu só preferia que não magoassem ninguém. Mas isso deve ser uma expectativa muito elevada.

Mas sendo realista, eu também só olho para o meu umbigo. Sim... Mas espero nunca ter magoado ninguém irremediavelmente.

Um mundo de dor. É?

Ando a ler "A Lei do Amor", e a autora (Laura Esquivel) dá uma resposta à questão do porquê ser assim. Há demónios que nos fazem sofrer para que o Ser Humano possa evoluir. "É à base de golpes de cinzel que um pedaço de mármore se converte numa obra prima". Dizer-se-ia ser realista, não fosse o facto de guerras, mortes, não terem propósito; talvez evoluímos no sentido de ver que não dá em nada. Mas isso não ocorre em todo o mundo.

Eu sei lá. Já disse foi merda a mais...

Money, so they say Is the root of all evil today

Dinheiro, dinheiro, dinheiro... O mundo gira à volta do dinheiro. E infelizmente a minha vida depende dele.
A vida de estudante é lixada. Dependentes, mendigos, é isso que somos! Detesto. Não sou mais independente do que era...
Tenho a carteira vazia.
De relevante, é só...

Um dia como os outros

Letra
Simplesmente isso, um dia como os outros.
Uns que não se lembram, outros que não se importam.
O meu pensamento longe.
Lá tenho de voltar à Terra, tenho coisas para fazer.
Tenho de esquecer. De não me importar.
Eu não.
E não entendo o porquê...
O meu pensamento entrecruza-se com o que sinto, e não sei nem o que é uma coisa, nem o que é outra.
Deixa lá andar. Não faz diferença.
Voltar à Terra, voltar à Terra.

Mais um desabafo que não interessa a ninguém, mas que eu escrevo na mesma e ponto final

Está tanto frio, tanto... Uma pessoa não sabe se há-de passear ou de ficar em casa. Em ambos não há nada, não há ninguém...
Já espirrei algumas vezes, mas o provérbio indiano deve estar errado. Nunca em mim... Eu sei, não devia pensar.
Penso nos enfeites de Natal. O Natal! Quase aí! Quanto mais se aproxima, mais nostalgia sinto... O Natal. Detesto-o. Mas quando olho para o Fórum enfeitado com uma árvore enorme, com luzinhas, vem-me inconscientemente um estúpido sorriso aos lábios... Porquê? Eu acho que não estou nos meus dias... Mas realmente, nunca estou.
Tenho pensado se é neste ano que não vou fazer a árvore com a minha mãe. Bem, na verdade é ela que a faz, pois enfeitamos duma forma e ela vai lá e modifica a seu gosto... Mas enfim, penso no acto de fazer a árvore, penso na reunião familiar. E nem sei muito bem porquê! Nunca gostei muito disso. Acho que a solidão está a dar-me a volta ao miolo.
Antes do Natal ainda tenho testes, tentativas de estudo, uma mão-cheia de maus dias e, claro, o meu aniversário. Acho que não vou fazer nada para o festejar. Para quê? Só quero a minha família. Só a eles... Porque... Bem, eu sei porquê.

Vou para os 18. Não me sinto adulta, nada, sinto-me mais parva, mais emotiva, isto é "tornar-se adulto"? Sinto desilusões como sempre senti, tristezas, vêm-me as lágrimas, um sorriso uma vez por outra, gargalhadas. Na forma de pensar não sinto quaisquer modificações. Eu não sei nada, nada... E, sinceramente, prefiro continuar a não saber.

Que viva cada um a sua vida, cada um sabe de si; eu não sei de mim.

Eu... Cada vez mais sinto-me... Errada. Não pertenço. E não é aqui, é AQUI! Com tanto planeta, com tanto mundo paralelo, vim aqui parar...

Já estou a alucinar. Yap.

O frio continuará por um bom bocado, eu também. Cenas da vida. E o meu miolo frito :P