Saudades!!

Upa, que estes dias sem net têm sido um Inferno... E com constantes desilusões, mas pronto! Com esta minha rica vida, a desilusão é a emoção mais forte que tenho tido. Tenho um coração oco...
Agora estou na casa da Ana (parabéns bebé!) a abusar da hospitalidade e da internet, hehe, mas é que estava mesmo com muitas saudades de escrever no meu bloguito! Tantas, tantas, que dei em doida e comecei a escrever uma espécie de livro/diário (upa upa, querem ver que vou me tornar numa escritora famosa ahahAH!!).
E pronto, em 2 semanas são estas as novidades. Yei. :P

Apatia, monotonia, por aí...

Ai. É só o que me apetece dizer... Estes dias... Totally bored. Eu sei, talvez seja em parte por culpa minha; não sei o que falar, como agir, o que fazer. E bocejo toda a santa noite (hehe).
A culpa é da água! lol

Acho-me um pouco egoísta, também. E magoada. Parece que só se lembram de mim depois, em segundo plano, sempre. Eu esforço-me para me lembrar de todos, mas chego a certo ponto e pergunto-me "para quê?". Para quê mandar toques, mensagens, perguntar "bora lá?", para quê incomodar-me ou sentir-me culpada por não o fazer?
Dormir. Dormir e despreocupar-me do mundo, é o que quero. Mas não posso, não o consigo. E suponho que me considerem má pessoa na mesma...
Tenho uma pontinha de inveja, acho que é isso. Não posso fazer o que quero... Não posso ser normal... Estou só todo o santo dia (ou quase todos os dias), socializo ("socializam-me") um pouco à noite... Mas... Há sempre um mas.

Mas porque estou eu a escrever isto? bah


Ramones -> letra em http://petsemetery.traduzidas.ramones.letrasdemusicas.com.br/

Desabafo dispensável

Bem, estes últimos dias... Têm sido, no mínimo, estranhos. Então não é? Começou com uma dor nas bimbas, dor essa sem razão, inexplicável. Depois fui simpática. Simpática para quem disse que não ía sê-lo, mas fui; tinha saudades, suponho. E voltei à velha certeza de que os homens não sabem o que querem. E têm pouca memória. E são, em suma, seres estranhos - diz a je, que até nem tem muito contacto com esses seres de Marte, segundo um livro do John Gray, que nunca li.
Fui a Torres e a Caldas. Hum, que excitação!, é que nunca pensei sair tanto de casa! Hehe, compras é sempre bom... Mas a razão principal foi a minha candidatura. E, porra, que demorou! Fui lá 3 vezes! Porquê? Oh, falta de documentos, a merda das merdas. Nervos... Mas as comprinhas animaram-me um pouco, pena é a minha rica continha a ficar a zeros ... :S

E agora? Agora estou em casa, sem nada para fazer. As mensagens ficam pendentes; no messenger estão offline ou ausentes; podia ir a consolação... logo se vê. Queria ir a Peniche... mas fazer o quê? Agora que me candidatei voltou a apatia do costume. E espero.
A minha mãe tem tanta esperança em mim... Acho que ela pensa que não vou ser aceite na UA... Diálogo: e se não fores aceite, candidato-me à segunda fase, a partir de 17 de Setembro, que é quando sei se fui aceite ou não, e como sabes, vejo na net, não é na escola, não, e se não fores aceite na 2º fase, aqui faço uma cara de "c'est la vie" e a minha mãe uma cara de "'tamos lixadas".
A vida continua, não é? Infelizmente.
Ontem, antes de adormecer, questionei-me. Questionei o porquê desta minha existência. Já a minha mãe diz que eu não faço nada que preste... E as mães é que sabem.
Eu realmente não sirvo para nada. Sou substituível. Sou descartável. Sou como as pilhas: muito tempo a serem utilizadas, gastam-se; se não as tirarmos, sai aquela cena amarela (e diz-se que tóxica) que estraga o objecto em que estavam as pilhas; finalmente, e actualmente, 'bora pó pilhão.

[entendam, ó gentes que lêem isto, como quiserem]
Pergunto-me porque nasci, pergunto-me porque certas cenas me acontecem, pergunto-me porque tenho uma mãe (ou uma família, vá) assim, e etc, etc, perguntas que não têm resposta. Deus? Ah ta. Destino? Pfff... Merda. Ya.
Só me apetece ir para a cama ouvir mp3... Mas dá-me sono, e eu durmo, durmo, e acordo, olho para o telémovel, fico desiludida, viro-me para o outro lado, durmo mais um pouco. Acordo. "Vou para a net".
Hum. Quero férias. Ah, pois, eu ESTOU de férias... Hehe, lapso.

Raios! Quem foi?!

Ai que eu 'tou que nem posso... Nem com frize isto vai... AI DÓI-ME AS BIMBAS PAH!
Dass, eu gostava de saber quem fou o cabrão, ou a cabra, vá, que me lançou esta praga! É isto que é o mau-olhado? Eu nem acredito muito nisso... E não há razões para terem inveja de mim... Opa, tenho de pedir à minha sweet mother para me fazer uma rezinha ou quê?! Ou então compro um daqueles olhos turcos, ou lá o que é... Ou um olho de cabra (?)... Dass, que me dói!! :'(
Nem abaixar-me consigo pah! Buahhh!

Danças & Contradanças

Joanne Harris: a que escreveu Chocolate, livro que nem li já que me foi dito que era muito diferente do filme (sim, o com o Johnny Depp - miau!). Uma vez, na biblioteca, aborrecida, comecei a ler este, Danças e Contradanças (em inglês Jigs & Reels) e houve uma história (é um livro de contos) que me tocou... Infelizmente só achei esse conto em inglês, no site oficial da autora - http://www.joanne-harris.co.uk. Aqui está ele:


Irmã Feia [Ugly Sister]

It's not easy being an Ugly Sister. Especially not at Christmas, smack in the middle of the pantomime season, with all its glitter and fakery and hissing and booing and tawdry old jokes and oo-oh yes it is, and ooo-oh no it isn't, behind you, behind you. Plus being spat at by shrieking sticky children with ice-cream all over their faces, or pelted with flour by a girl in Prince's clothing before all going round to Cinderella's Disco& Nite Club for pie, peas and Happy Hour after the show.
No thanks.
Of course, it was worse in the old days. That fellow Grimm has a lot to answer for, and so does Perrault and his simple-minded translator. Glass slippers, my foot. Those pantoufles de verre have been the bane of my life ever since, and never mind that they were originally vair, as in white ermine, which would have been much easier on the arches (and might even have fitted, which would really have put one over on that Prince and his little floozy). No, the old days were savage, with crows to peck out our eyes - after the wedding, of course, wouldn't want anything to spoil Her Smugness' Big Day - and righteous torment for the ungodly.
Nowadays, of course, we have trial by Disney. Which is almost as bad; evil becomes ridiculous faced with so many pratfalls and flour-bombs. There's no dignity left in being a villain. Instead it's just another Christmas crowd in Bolton-on-Dearne or Barnsley Civic Hall, featuring third-rate soap-opera has-beens and someone who once appeared on Opportunity Knocks.
But I don't complain; I'm a professional. Not like these fairweather artistes, killing time out-of-season between walk-on parts. It is a proud and lonely thing to be an Ugly Sister, and don't you ever forget it.
We - my sister and I- were born somewhere in Europe. Accounts differ. In any case, no-one cares much about our history. Or, for that matter, what happens to us when the curtain goes down. There's no ever-after for an Ugly Sister, let alone a happy.
Our father adored us; our mother had ambitions, like all mothers, to see us settled (preferably a comfortable distance away). Then came tragedy. A fall from his horse killed our indulgent father. Mother re-married, to a widower with one daughter, and here the story begins in earnest. You know it, of course - at least, you know her version; how the widower died; how we then oppressed the daughter, a charming waif called Cinders; how we made her skivvy for us and sew for us and cook our enormous meals; how we callously denied her the opportunity to be Teen Queen at the Palace All-Nite Disco; the mice, the dress, the Fairy Godmother; all that drivel.
I said drivel. That wasn't the story at all.
Oh she was quite pretty, in a sickly sort of way. Bottle-blonde; skinny; as pale and delicate as we were big and strapping. She did it on purpose; ate nothing but raw food; always dressed in black; exercised compulsively. You've never seen such clean floors (apparently sweeping burns 400 calories an hour, polishing 500). She rarely spoke to us, but listened raptly to the minstrels who came by with their tales of romance, and never missed the penny-plays every Sunday morning in the village square. Boys liked her (of course); but she wanted a prince. Village boys not good enough for Miss High and Mighty.
Of course we hated her. We were both quite ordinary-looking (they made us out to be ugly later, out of spite). Bits of us jiggled when we ran. We had poor complexions and bushy hair which no amount of blow-drying would straighten. Mistress Smuggerella was toned, sleek, a perfect size 8. Anyone would have hated her.
Of course she always dressed in rags. She was the type. Besides, that raggy look was very in that season; designer rags which cost a fortune. You had to be thin to carry it off; with my legs like mine I'd have looked like a pantomime cow. And the shoes! If you'd seen the pairs of shoes she had in her wardrobe, not just white ermine but crocodile, mink, plexiglass, ostrich, lizard, silk; all with six-inch heels and little straps even in winter (think what that'll do to her arches in twenty years' time) - well. You just wouldn't have believed it.
Have you ever noticed how history favours the lookers? Henry XIII: bad press. Richard Lionheart: good press. Catherine of Aragon: bad press. Anne of Cleves: good press. Court painters have a lot to answer for; and story-tellers too. You know the end; she gets the Prince (who was short, fat, bald and loaded), the castle, the gold, the white wedding, the rose-petals, the whole shebang; we get the crows. Happy Hour ever after.
But it gets worse. I've already told you; there is no ever after for an Ugly Sister. Nobody thought to write one, of course; they were too busy swooning over Her Royal Smugness and her perfect tootsies. So what happened to us? Did we just vanish? No; what happened is this; we, the forgotten Sisters - soon to become the Ugly Sisters, the Weird Sisters, and the Sisters of the Divine Comedy - rolled on into legend, picking up blemishes like lint along the way. We skirmished unsucessfully with Grimm and Perrault, tried a bit of seduction on Tennyson, but again to no avail. We hoped for better in the twentieth century, but, as I said, that was when Disney came along, and by then we were ready to sell our souls for a bit of good press.
But we're troupers. At least, I am - nowadays my sister plays to the gallery a bit too much for my taste - you'd always see me here at Christmas, in one theatre or another, face gleaming with greasepaint, powdered wig and giant hooped skirt. I like to think there's something noble - almost heroic - about my part; a hidden pathos which only the select few will ever see. Most of them aren't watching me anyway; they're watching her, aren't they, La Smuggette, in her flouncy dress and spangled shoes. When I speak, my lines are usually drowned out by hissing or laughter. But I don't care. I'm a professional. Beneath my grotesque costume, my mask of paint, a mystery awaits. One day, I tell myself, someone will notice me. One day, my Prince will come.
Last night was Christmas Eve. The best night of the year. Oh there are shows after that; right until late January, but Christmas Eve is special. After that the magic runs out and depression sets in; everyone feels bloated and sluggish; playing out time at the rag-end of the season. Audiences dwindle. People forget their lines. The show moves away, to Blackpool maybe, or some other out-of-season resort, to moulder quietly until next year. Costumes stored in trunks. Lights packed into cases. But now it was Christmas Eve; everyone was louder, brighter, screamier than usual; the audience hissed and booed with even more vigour, the kids were stickier, the Prince more camp; the pantomime cow more athletic; Buttons more pathetic; and of course dear old Cinders, the star of the show, was sweeter, prettier, daintier, more glittery and fairy-like than ever before.
Only I felt different as the last act approached. My head was aching. I wondered fleetingly whether it wouldn't be a good idea to get out of the panto business for good; to move away, to retire somewhere out of Europe, where I wouldn't be recognized.
Fat chance, I thought. There's no escape for an Ugly Sister.
And still the thought persisted. What was wrong with me tonight? I shook my head to clear it, and for the first time in my long career, something caught me by surprise and I almost fluffed a line.
There was a man watching me from the stalls. Sitting close to the stage, half in shadow; a large, long-haired man, shoulders hunched a little under a shaggy grey overcoat, his eyes fixed upon me.
That was unusual - more than that, astonishing - it was Cinders' scene; the one where my sister and I primp at the mirror while she sings her mournful song and the animals sit about blatting in sympathy. And yet, there was no doubt about it (I dared a second glance through the glass, very darkly); he was looking at me.
Me. I felt my heart give a ridiculous lurch. He was no Prince Charming, that much was obvious; and I could see from the grizzled look of his rough hair that he was no longer young. But he looked strong and powerful, and his big eyes beneath the fall of hair were bright and intent. I felt suddenly very conscious of the ridiculous costume I was wearing, the huge bustle, the oversized shoes, the absurdly padded bosom. He thought me amusing, I told myself sternly; that was all. And yet he was not smiling.
I was conscious of his eyes on me throughout the rest of the scene. When I came back on stage after Cinders' mawkish duet with her prince, he was waiting for me; then again for the next. When the flour hit me in the face and the audience screamed with mirth, he alone did not laugh. Instead I saw him lower his head, as if in sorrow at a fine, proud woman brought low. My heart was beating wildly. I raced through the final scene as if in a daze, reciting my lines automatically, my eyes returning incessantly to the face of the man still watching me from the shadows. Not a handsome face, no; but there was character there, and a kind of wild romance. His hands - so large as to be almost paws - looked capable of gentleness. His eyes gleamed wedding-ring gold in the darkness. I was trembling all over.
The last scene came. Then the curtain call. Linking hands we all came to the front of the stage for a bow, and as I bent down he stood up and spoke urgently in my ear;
Meet me outside. Please.
Then he was gone into the crowd, as quickly and silently as a hunter.
We took fourteen curtain calls. Streamers flew past my head, confetti fell, flowers were presented to Her Nibs and the sham Prince Charming. I could see the audience shouting and clapping (with a few stray boos and hisses for you-know-who), but in my head there was a great silence, a great astonishment. It was as if an eye I'd never known about had just opened inside my head. After the curtain I flung aside my wig and hoop and raced wildly for the stage door, certain that he had gone, that it had been a joke, that he - whoever he was - had already moved on, taking a piece of my heart with him.
He was waiting in the alley behind the theatre. Neon light from Cinderella's Dance-a-rama across the road torched his hair with gaudy colours. The snow crunched beneath my feet as I ran towards him. He stood head and shoulders above me, though I am taller than most. For the first time in my life, I felt small; delicate.
"I knew straightaway," he growled, as I entered the circle of his arms. "As soon as I saw you up there. Just like in the stories. Just like magic." He was kissing me fiercely as he spoke, nuzzling hungrily against my hair. "Come away with me. Come with me now. Leave everything. Take the risk."
"Me?" I whispered, hardly able to breathe. "But I'm an Ugly Sister."
"I've had it with leading ladies.They're all the same. There was a girl once -" He stopped, lowering his head as if the memory pained him. "I know better now. I've learned to see through their disguises." He paused again, and looked at me. "Yours, too."
I clung to him as he spoke, my face in the shaggy grey fur of his coat. I could hear my heart pounding more wildly than before.
"But I'm -" I began again.
"No." Gently he ran his hand across my face, wiping off the greasepaint with his fingers. "You're not."
For a moment I tried to conceive of not being an Ugly Sister. Ugly is a word I've dragged behind me all my life; it defines who I am. Without it, what am I? The thought made me shiver.
The stranger saw my expression. "These things are just part of the roles we play," he said. "The Good, the Bad, the Ugly. We're heroes too, in our way. The ones of us who crawl away cursing when the curtain goes down. The discarded ones. The ones with no happy-ever-after. We belong together, you and I. After everything we've endured we have a right to something of our own."
"But - the story," I said weakly.
"We'll write another story." He sounded very certain; very strong. I felt the last of my defences begin to crumble. Behind us, Cinderella's Dance-a-Rama began to thump out a disco beat. Happy Hour was beginning.
"But I don't even know you!" I protested. What I meant, of course, was that I did not know myself; that a lifetime of Ugly Sisterhood had robbed me of all other identity. For the first time in my life I felt close to tears. "Who are you?" I demanded.
The stranger grinned. He had rather large teeth, I noticed; but his eyes were kind.
"Call me Wolfie," he said.


[(Irmã Feia + Lobo Mau... Fofo...)]

Um Sonho Horrível

Que raio de sonho que eu tive durante a noite... Sonhei que era ignorada...
Primeiro sonhei que estava com umas amigas e que eu falava, falava, mas só que ninguém ouvia. Falavam umas com as outras, parecia que eu não estava lá, e eu chorei, chorei, mas até a chorar ninguém me ligava...
A segunda parte do sonho, nem sei eu a que propósito, começa comigo e com a minha irmã a sermos atacadas por uma cadela castanha (rottweiler, quem sabe?) e a fugirmos, a fugirmos, e entramos no carro onde está a minha mãe a falar com um tio meu (ele no lugar do condutor e ela no lugar de passageiro), e nós atrás, assustadas, e eu a tentar explicar à minha mãe o que tinha acontecido... Mas ela ignorou-me... Nem me ouviu... Falava com o meu tio, e eu continuava a tentar explicar, mas ela nada, nem ouvia; continuava a falar. Olho para a minha irmâ e ela faz aquele olhar resignado, como quem diz "desiste", e eu lavada em lágrimas, a soluçar...
Acordei quase a chorar, mas voltei a adormecer. Já há muito tempo que não tinha um sonho assim, que me fizesse chorar.
Já uma vez tive um sonho assim, em que falava e todos me ignoravam. É triste. Eu sou uma triste.
O meu inconsciente é mais anormal do que eu! E talvez já sabe-la toda, o meu inconsciente... Será que é isto que me espera no futuro? Será que isto tem algum significado? Bah, sonhos... Detesto-os. Nunca tive um sonho bom... Se o tive, não me lembro (claro).
Que dor! Dói muito sermos ignoradas.
Claro que na realidade eu não choro. Na realidade, eu sorrio para mim, como que a dizer a mim mesma "não és nada, hehe"; "quem te mandou vir?"; "finge que não é nada; finge mais uma vez"; "há coisas piores"; "vive o que és"...

'Tou :'(

Há quem queira um grande amor, certo? Ou há simplesmente quem queira alguém. Eu nem sei se faço parte de um destes grupos; só sei que me sinto profundamente só, às vezes, e desesperada por umas festinhas [masculinas]... Sou parva, sim, já deu para reparar. É como um sonho, sabem? Um sonho que tenho desde pita [culpa das Navegantes da Lua... se não entendem é porque não são mentalmente inatos como eu]. E que não passa, não deslarga. EU QUERO ALGUÉM QUE GOSTE DE MIM COMO SOU! Foda-se.
Mas eu... Eu não suporto que se aproximem muito de mim. Já tenho amigos suficientes, não é? [Atenção, vou com esta mentalidade para a university; vou longe] Não quero apegar-me a mais ninguém, tenho medo... Este receio tão depressa não sai de mim. [é esta a barreira] Pergunto-me para quê!!? Olhem para mim, olhem bem! EU? Bem, eu... Estou farta.
Queria renascer, viver tudo de novo e agir de forma diferente. Não me tornaria no que sou actualmente...
Eu tento integrar-me, tento fingir que sou igual a toda a gente, mas há sempre uma circunstância ou uma pessoa que me lembram que tal não é verdade... É apenas fingimento, um teatro mal interpretado... Só apetece fugir, sair, mas eu impeço-me para sofrer mais um pouco, para continuar a assistir ao teatro de todos os dias...
E é isso que me faz perceber que eu vou ficar e ser assim para sempre, só. E claro, incompreendida, mas isso também é o pão nosso de cada dia. Ou coisa parecida.
:'(

Bat For Lashes - What's a Girl To Do

We walked arm in arm
But I didn't feel his touch
A desire I'd first tried to hide,
That tingling inside was gone
And when he asked me:
'do you still love me?'
I had to look away
I didn't want to tell him
That my heart grows colder with each day

When you love someone
But the thrill is gone
And your kisses at night
Are replaced with tears
And when your dreams are wrong
??? [esta parte não se percebe]
Then I ask you now, what's a girl to do?

He said he'd take me away
That we'd work things out
And I didn't want to tell him
But it was then I had to say
Over the times we've shared
It's all blackened out
And my bat lightning heart
Wants to fly away

When you love someone
But the thrill is gone
And your kisses at night
Are replaced with tears
And when your dreams are ? [outra que não se percebe]
???
Then I ask you now, what's a girl to do?

What's a girl to do? x3

Tudo e nada em mim...

Agora... Agora sinto-me mole, sem vontade de nada fazer. Hoje saí de casa, mas com uma vontade enorme de voltar depressa. Não há nada de importante, nada para fazer lá fora! Não há ninguém que me espere... Penso isto. É normal?
Suspiro. Digo mil ais mentalmente. Penso e repenso tudo o que já pensei antes; tudo o que já sabem que penso e dizem-me sempre que sou tonta. Mas é a verdade.
O mundo parece contra mim! Se me sinto em baixo, não há ninguém que me compreenda e apoie aqui ao pé, ou então não consigo falar sem que me venham as lágrimas, e eu chorar não quero, prefiro ficar no meu silêncio. Se me sinto contente, falo merda, mesmo, e julgo-me superficial e sem importância, e nem digo metade do que ía a dizer por pensar (e reparar) que não querem ouvir. Se estou na corda bamba, à espera que ocorra alguma coisa que torne um dia bom ou mau, já deveria saber com toda a certeza que vai ser mau. Ou que vai variar, bom , mau, bom, mau, mas no final verei que foi quase totalmente mau.
Hoje é um dia monótono, recheado de apatia. Não há vontade. Apetece-me afundar na minha almofada, nos meus lençóis, adormecer a ver o orgulho e preconceito pela milésima vez. Não, eu não sou normal. A apatia tomou conta de mim...
Alguém... Alguém ajuda-me? Suponho que não... E suponho que eu é que terei de arrancar esta apatia de mim... Mas é tão bom, tão bom adormecer... E deixar-me ficar... Para sempre...

Foi-se!

Acabei com a minha conta no Eflog/Netlog/aquela cena marada que não servia para nada.
Passarei, então, para este meu humilde e singelo blog, alguns textos interessantes (se é que se pode dizer tal coisa de algo que eu escreva) que lá tinha e que não quero perder...


Terça, 24 Outubro 2006
la vie
e pronto...
12 ano
nem parece
ja tou farta de estudar!
e saber que tenho de ir pa universidade, estudar mais quatro anos, ter boa media, e mais o estagio...........
as vezes so me apetece largar tudo e... nao, nao e ir para longe, e arranjar um emprego e ganhar o meu guito...

mas a vida e assim...
e o trabalho tb e lixado, mais que o estudo..
grrr

viver para sofrer! estudamos, estudamos mais ainda, trabalhamos sem remuneraçao e so depois e trabalho a serio!!
com o money ali a mao!
e mt mau

grrr
la vie
injustiça, isso sim



Quinta, 15 Fevereiro 2007
tu
Sabes... Não é tanto o facto de teres ido embora... É o facto de voltares sempre e de eu, feita parva, por vontade da mãe, te perdoar.
Não há um número máximo de perdões para cada pessoa, pois não? Bem, cansa de qualquer maneira.. É dizer ao coração "perdoa já, faz o que te mando"...
Devia ser aos poucos...

Não quero falar contigo, não te quero ver. Vive feliz! É o que desejo. Não me telefones, não me escrevas. Eu não quero.

Tu decidiste, vive com essa decisão duma vez! O amor de uma família é um todo, não é repartido com ninguèm!

(esqueçam..)



Quinta, 22 Fevereiro 2007
stab
Como facadas...
Sentem-se cá dentro, dão sinais lá fora...
Não era bom que tudo fosse diferente? Se eu não tivesse vindo para cá, se não soubesse o que sei!

Sinto que talvez, mas afinal!!!... não.

Não atrás de não, esperança atrás de esperança; levadas pela realidade, dura realidade.

WhY?

Talvez um dia te encontre.
Talvez um dia te esqueça.
Vida e os talvezes... bah



Segunda, 26 Fevereiro 2007
odeio
odeio o facto de viver aqui
odeio o facto de me falarem assim
odeio o facto de eu ser assim
odeio o facto de querer ser sincera e não conseguir porque não o querem
odeio fazer de vela
odeio não poder ter-te aqui comigo
odeio não poder ouvir-te dizer aquilo que quero ouvir
odeio que me julguem
odeio não saber o que dizer
odeio não saber o que dizer no momento em que se deve dizer alguma coisa
odeio o facto de não te ter visto hoje nem ontem nem nestes dias que passaram
odeio que julguem que o meu sofrimento é inferior ou superficial
odeio que não me ouçam quando quero ser ouvida
odeio que me gozem
odeio juizos de valor
ODEIO



Terça, 27 Fevereiro 2007
Nunca como quero
Nunca nada é como quero. Parece que remo contra a maré. Então é apenas porque sou deslocada, doutro mundo, sem a cabeça no sítio!
Realista? Não consigo ser realista. Adoro o mundo do sonho, apesar de me fazer sofrer... Já me disseram que sou masoquista. Não sei.
Amo demais os meus sonhos, não os quero largar! E as esperanças! Não desvanecem, não saem de mim, e eu... eu não sei se quero.
Tu, tu e tu e todos! Não entendem?? Não...
Nem eu... lol
Estupidez. É uma estupidez sentir algo por alguém, seja o que for, porque... porque os sentimentos são fúteis;ninguém os tem em conta. Pelo menos no meu caso.

bah



Segunda, 05 Março 2007
eu. tu. nao?
Eu tenho esta mania parva (PARVA) de me aproximar demasiado... Não só de ti, de todos. Quando gosto, gosto com todo o meu coração. Lamechas, não?
Mas quebram-no tantas vezes, já não quero apanhar os cacos, não os quero recolar. Cansa querer e não ter, cansa dar e não receber...
Por isso... Por isso eu não queria gostar de ti. Acredita, não queria! Desculpa. Um dia, digo-te... Ou não. Não tenho coragem, já sei o que me espera.
Detesto ser posta de lado. Detesto ser substituída. Destesto ser "recusada".
Talvez, um dia... Como tu me disseste. Lol as conversas que nós temos!
Se pudesse, passava o dia todo a falar contigo... Até acabarem os assuntos... Hum, melhor não né?

Live and let live
o meu lema de vida
se ao menos eu conseguisse segui-lo...

Grrrrrrrrrrrrr

Hoje acordei relativamente maldisposta. Mal-humorada, vá. O porquê?? Ou, é COISA SIMPLES! Sabem quando acordam porque vossa excelêntissíma mãe vai ao vosso quarto de rompante e diz "acorda que já são 14h horas" (e depois vamos a ver é meio-dia ou isso) com uma expressão tão amoroooosa? Não, não foi isso. Sabem quando se metem duas pessoas a falar ALTO mesmo à frente da porta do vosso quarto e vocês acordam e já não conseguem dormir mais? Não, não foi isso. Curiosos? Duvido.
Já alguma vez alguém acordou com uma mãe extremosa e carinhosa a serrar madeira MESMO À FRENTE DA PORTA DO VOSSO QUARTO?? Ya, foi isso. Literalmente. Mas o que vale é que dormi bem. Tenho tido insónias estes últimos dias, só conseguido dormir 4, 5h por dia, mas pronto, a minha mãe é daquelas pessoas sensíveis e compreensivas que não vêem o sofrimento e mal-disposição dos outros quando este se encontra um palmo
à sua frente.
A oferta para troca de mães mantém-se! Quer quer? Quem quer?

PROPÕE-SE TROCA DE MÃES! (Por um período experimental de 4 semanas.)
Mãe em muito bom estado, 50 e poucos, 1.60m aprox., loira e que adora dizer piadas nas situações menos próprias sobre os assuntos menos próprios. Também fala da vida pessoal a desconhecidos. Muitíssimo queixosa, mas acalma quando subornada com um gelado ou chocolate.
Arruma o teu quarto sem que o peças, refila por não fazeres nada e refila por não saberes onde metes as coisas quando é ela que arruma.
VÁ! Aproveitem! Promoção limitada ao stock existente!
[queria mesmo pôr isto hehe :P]

Crítica Time!

Olha, apetece-me criticar. Uuuhhhhhhh!
-> Acho estúpido terem tirado a Locomotion da TvCabo!! Porquê, han? Tiraram o melhor canal de animação da tv por cabo, são mesmo uns bananas... Ainda me lembro que já estavam a pôr legendas (um bocado atabalhoadas, mas eram legendas)! Quando nos estávamos a começar a interessar realmente numa história, pumba, tiraram! Bah.
-> A Floribela. Essa... coisa. Ok. E antes disso a feeeebre dos Morangos com Açúcar. E antes disso o Noddy. Ai, o que eu sofro! O que a população portuguesa atura! E parece que gosta (!!)... E para completar: Chiquititas. Não têm mais nada para fazer do que adoptar novelas estrangeiras? Bolas!
->Quem? Quem são? Não! Aqueles não são os Linkin Park! Opa, eu quero um Hybrid Theory!
->Han? E os Within Temptation? E os Evanescence? E os Red Hot Chilli Peppers? Minha mãe, está tudo a ficar comercial, que desespero o meu...
->Ai, até o Marilyn Manson e os Korn... Snif... Ya, vêm com aquela conversa de que mudar é bom e necessário... Chamem-me retrógrada, bolas!

Snif... A minha vida é má. Mesmo muito má. BUAHHhhhhhhhhh :'(

[Ok... lendo isto parece mais Wining Time... Mas vocês sabem como é hehe e tal... Coiso.]

Liiiiiindos

AIII! Gerard, Jared Leto, Trent Reznor, Johnny Depp, Brad Pitt, Rodrigo Santoro e Rupert Grint...O último parece estar deslocado, mas há-de lá chegar... Ele é tão fofo hihi :$