Boas entradas!

Desejo a todos umas óptimas entradas e um feliz 2011, em que todos os vossos sonhos se concretizem ^_^

Sinto-me... Nhé

Hoje foi um daqueles dias.

Nada de mal aconteceu, é só esta minha mente que divaga. E recorda as coisas más. E põe-se a imaginar.

A verdade é que não sou atraente, nada mesmo, e fico com tanto, tanto medo... Quando vejo uma moça gira não sei se hei-de odiá-la, se hei-de odiar-me a mim, se hei-de odiar o Amor por tantas vezes me dizer que eu sou bonita, etc, e de nada ser como ele diz. Caio na auto-comiseração. Depois penso nas minhas "amigas". Sim, "amigas", que se julgam superiores a mim. Eu sei, pela forma como se comportam e falam comigo. A seguir penso na família do Amor. Parece que não gostam de mim. Faz mais de um ano que moramos juntos e ainda não se lembram quando é o meu aniversário. Os pais dele nem quiseram conhecer os meus, eu é que tive que combinar um almoço para a mãe dele conhecer a minha. E o pai dele só cá veio beber café e foi no mês passado. Eu sei que talvez seja culpa minha. Eu não sou de conversar, sou tímida e reservada. E toda a família dele é dos desportos. Eu sou uma baleia. Mas não consigo aceitar que isso seja razão para não virem a casa da minha mãe. A minha família não tem nenhuma doença infecto-contagiosa. E a nossa casa? A mãe dele entrou lá duas vezes. Dizem que é para não incomodar. Será?

E tudo isto causa-me um aperto no coração e sinto-me pequenina, pequenina...

Fui pela primeira vez à...

Sumário

O Natal correu bem. Apesar do amuo do meu tio e do comentário da minha avó e da pita que fazia birra quando não ganhava no jogo de tabuleiro.
Pouco depois das 22h já só estávamos nós em casa. Antes da meia-noite já as prendas estavam a ser postas debaixo da árvore. Éramos 6 e demorámos uma hora e meia a abrir as prensas todas. Eu adoro cuscar as prendas dos outros e ver se gostaram da minha :)
Recebi boas prendinhas. Pijamas, lençóis, boinas, mitenes sem dedos, vernizes... Claro que as prendas que mais me agradaram vieram da Claire's e da Ale Hop :D

Foi só passar o Natal que passei a conseguir dormir bem. Acho que era ansiedade. Ansiedade subconsciente, porque me pensava calma. Estes dias têm sido só enfardar - bonito! Tudo muito calmo. Pena só serem duas semanas, mas tenho que ir com o Amor para cima. Gosto muito de estar aqui.
Não faço ideia de como será a Passagem de Ano. Queria ir a algum sítio com o Amor, visto que nunca passei esta época sem ser com a família.

E vocês, leitores? Como foi o vosso Natal? Ideias para a Passagem de Ano?

Feliz Natal ^^

Eu gosto do Natal. Gosto de comprar as prendas, de ver a reacção da pessoa ao abrir os seus presentes. Adoro receber prendas, não vou mentir. Sou um tanto ou quanto mimada. Gosto de ajudar a minha mãe na cozinha - agora mais do que nunca, visto que estou lá e ela cá e momentos desses são raros.

Houve um ou outro Natal em que passei só com a família chegada, esses foram os melhores. Não aprecio muito a casa cheia de gente, nem ter que fazer conversa, nem ter que aturar os putos/pitas/primos bêbedos. Gosto quando nos sentamos à mesa e comemos comidinha da boa com direito a várias sobremesas a seguir. E café. Lavar loiças, e depois zzzzzzz. Essa é a parte pior. Normalmente refugio-me no quarto, mas minha mãe não gosta muito. Meia-noite abrimos as prendas - antigamente não era assim! Só há uns quatro, cinco anos é que começámos a abrir à meia-noite. Antes tinha que esperar até de manhã.

Este vai ser o primeiro Natal que o Amor passa cá em casa. Sinto-me um pouco culpada por ele não passar o Natal com a família dele, embora ele diga que quer é passar comigo. Eu não sei se conseguiria passar o Natal longe da minha família. Acho que nesta época, não me sentiria bem em mais sítio nenhum.

Bom Natal para os poucos e humildes leitores deste blog. Muito amor e muitas prendinhas ^^

Deixo-vos o postal que a Universidade me mandou.

Desafio do 7

Desafiada pelo Álvaro.
Não tenho muito jeito para isto, daqui a 5 minutos posso já ter outras coisas em mente, mas após muita ponderação, cá vai:

7 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:

1. Terminar o curso
2. Arranjar emprego
3. Ter uma casa minha
4. Ter muitos cães
5. Aprender mais línguas (italiano, espanhol, japonês...)
6. Ter dinheiro para poder ajudar a minha família
7. Emagrecer

7 Coisas que mais digo:

1. Parvo
2. Idiota
3. Não sei
4. Oh fofa
5. Meh
6. Nhom nhom
7. Obrigada

7 Coisas que faço bem:

1. Irritar-me
2. Cozinhar
3. Gastar dinheiro
4. Perder amigos
5. Queixar-me
6. Dar miminhos
7. Ser invisível

7 Defeitos:

1. Envergonhada
2. Sensível demais
3. Oposto-de-beleza-actual
4. Teimosa
5. Tento não magoar os outros e quem se f*** sou eu
6. Irritar-me facilmente
7. Preguiçosa

7 Qualidades:

1. Fofa (deve ser verdade, porque é o [único] elogio que ouço...)
2. Persistente
3. De confiança
4. Sincera (se bem que às vezes mais parece um defeito)
5. Amiga
6. Dedicada
7. Divertida
As últimas 3 pedi ajuda ao Amor, que já não me lembrava (nem sabia da existência de) mais...

7 Pessoas para responder ao desafio:

Bolas... Acho que não conheço assim tantas pessoas! xD
Responda quem ler este post!

Estou velha e insone.

#1 - Sobre o dia de hoje

Suponho que seja o dia ideal para começar o Desafio dos Desabafos. Hoje fiquei um ano mais velha. E coiso.

O primeiro a dar os parabéns foi o Amor - ele é um querido, deu-me um anel (digamos que fiquei toda derretida...). Deitei-me tarde, acordei de madrugada e só adormeci umas horas depois. Levantei-me a contragosto e fui fazer o almoço.

O meu pai veio cá a casa, desejar-me os parabéns. Fiquei feliz por ele se ter lembrado... Não consigo odiar aquele homem, mas também é difícil de lidar com ele. Eu, ele e o Amor tomámos café e andámos na cavaqueira, até que a minha mãe chega com os patrões espanhóis e lhes começa a mostrar a casa. Oh well.

Não sei porquê, penso sempre que no meu dia de anos alguma coisa especial há-de acontecer. Mas não. Este ano nem jantar num restaurante, nem bolo de aniversário com velinhas. Devo estar a ficar velha para essas coisas... Porém estou um pouco nostálgica, fez-me falta. Dizem que o jantar foi apenas adiado para amanhã, não sei. Amanhã verei.

Mamã fez um bolo.

Muita gente me disse parabéns (viva o facebook e o seu reminder). Recebi uma queijeira do pai, uns lençóis térmicos da mãe e uma cama da irmã e da mãe - se bem que achei desnecessário, mas que posso fazer?

Não consigo imperdir-me de estar um pouco desanimada. Não sei bem porquê, mas acho que é do peso dos anos.

Está frio.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Não, eu tenho amigos. Tenho-os, só que tenho medo. Não são aqueles amigos do coração. Já os tive, mas agora... Não sei se aguento mais. Queria ter esses amigos de volta. E tento. Mas o meu coração arrepia-se, como se tocasse em água gelada, e afasta-se. Eu, parva, contrario. Tento outra vez. E outra. Até sentir-me pequena e insignificante.

Acho tão injusto fazerem-se de vítimas. Apetece-me gritar-lhes à cara de cada vez que fazem esse papel. Apetece-me dizer EU NÃO SOU PIOR DO QUE TU, então porque é que me tratas como uma portadora de Trissomia 21? Apetece-me atirar-lhes à cara muitas coisas feias, que não se dizem aos amigos. Contudo eu penso, se são meus amigos... Não devo.

Eu já não sei como agir à muito tempo. Se falo, é porque estou errada. Se não falo, é porque estou-me a cagar. Se vou, sinto-me igual a nada. Se não vou, fico com saudades. Portanto o que eu deveria fazer era ter amigos-que-não-são-do-coração. Apenas. Beber um copo, ir ao café, falar banalidades. Aos menos os amigos-que-não-são-do-coração, se se forem embora, se me magoarem, não dói tanto. Não dói nem dar-lhes atenção nem ignorá-los. São apenas bons amigos, para bons momentos.

A tarde de amanhã até me vai parecer mentira - vai significar que acabou!!

E acho que vou ao hospital hoje, não convém ir à oral meia surda... BAH, detesto, detesto, detesto, detesto, detesto gastar dinheirinho em médicos e afins.

Bom dia p'ra vocês! *cus I'm quite happy happy happy* :D

Qual estudar??

Falta uma semana para as aulas acabarem e sinto que só vou passar a Alemão com um milagre.

Ainda não estudei. Será que sou a única que não consegue estudar doente? E porque é que tinha de ficar doente agora?

Os meus ouvidos chiam e só quero dormir. Ando o dia todo cansada e não faço nada. Nem cozinhar apetece.

A febre (finalmente) chegou hoje durante e madrugada. Acho que estes vírus e viroses só vão embora definitivamente depois duma boa febre.

Sigh... Acho que me vou deitar...

Sushi!

Era para começar o Desafio dos Desabafos, mas parece que nunca há um dia apropriado para falar. Ou seja, nunca há um dia que corra bem e que seja interessante ao mesmo tempo. Estes dias na cama até que têm sido bons e calmos. Acabei de ver Coffee Prince e adorei :)

Apesar de não querer, vêm-me à cabeça as lembranças do fim-de-semana. Penso para comigo no que deveria fazer, mas que nunca farei...
Eu sou uma tola, devo é ir em frente. Infelizmente o tempo não pára! Tenho que estudar Alemão. Tenho teste nem sei quando e a apresentação oral. Uma bela duma merda. Se agora me apetece mandar o curso superior à merdinha, o que raios vou fazer se não passar?!
Realmente eu acho que penso demais. Com tanto avanço tecnológico, científico e coiso e tal, não podiam ter inventado um comprimido para não pensar? Bah.

Depois de um fim-de-semana cheio de dor... Estou doente. E sinto a alma doente.

Feels like hearing Mr. Robert Smith... Oh? Jonathan Davis included? Well, thank you very much!

I am watching the rise and fall of my salvation
There is so much (shit) around me, such a lack of compassion

I thought it would be fun and games
(fun and games)
Instead it's all the same
(all the same)
I want something to do
Need to feel the sickness in you

I feel the reason as it's leaving me no not again
(Make me bad)
It's quite deceiving as im feeling the flesh make me bad
(Make me bad)

Yesterday I got so old
I felt like I could die
Yesterday I got so old
It made me want to cry
Go on go on
Just walk away
Go on go on
Your choice is made
Go on go on
And disappear
Go on go on
Away from here

And I know I was wrong
When I said it was true
That it couldn't be me and be her
Inbetween without you
Without you

Yesterday I got so scared
I shivered like a child
Yesterday away from you
It froze me deep inside
Come back come back
Don't walk away
Come back come back
Come back today
Come back come back
Why can't you see?
Come back come back
Come back to me

And I know I was wrong
When I said it was true
That it couldn't be me and be her
Inbetween without you
Without you

All I do is look for you I need my fix you need it to
Just to get some sort of attention... attention

What does it mean to you?
(what does it mean to you?)
For me it's something I just do
(I just do)
I want something
I need to feel the sickness in you

I feel the reason as it's leaving me no not again
(Make me bad)
It's quite deceiving as I'm feeling the flesh make me bad
(Make me bad)

Come back come back
Don't walk away (make me bad)
Come back come back
Back today (make me bad)
Come back why can't you see? (make me bad)
Come back come back
Come back to me

Without you
Make me bad

What now?

Desde que comecei a namorar com o Amor que tenho tido pesadelos. São um reflexo das minhas inseguranças, bem sei. Acordo a chorar ou a berrar, e fico com mágoa e raiva dentro de mim - que infelizmente descarrego no Amor...

Penso que isto não é normal e que devia ir ao psicólogo e tomar comprimidos... Mas entretanto pára.

Ontem recomeçou. E eu acho-me estúpida! Porque a ideia que tenho na cabeça é absurda. No entanto começo a pensar: será MESMO assim tão absurda? Será que não aconteceria? Porque a verdade é que ela é melhor do que eu em TUDO.

Faço filmes e choro sozinha com essa possibilidade.

Eu tenho consciência de que ele gosta de mim e que só me fariam isso se me detestassem. Mas... Há sempre um mas que me impede de racionalizar as coisas. Tenho medo, juntam-se as inseguranças, adiciona-se a minha imagem reflectida no espelho - e tudo parece uma grande mentira! Penso tantas, tantas coisas...

by *YourForgiveness

Um mês de desabafos

Desafio da Martinha visto no blog da Corina.
30 dias, 30 desabafos. Vou nessa :D

DESABAFO #1 - Sobre o dia de hoje
DESABAFO #2 - Sobre um momento marcante
DESABAFO #3 - Sobre a vida real
DESABAFO #4 - Sobre uma acção louvável
DESABAFO #5 - Sobre a fantasia
DESABAFO #6 - Sobre um vício chato
DESABAFO #7 - Sobre as certezas da vida
DESABAFO #8 - Sobre o medo/um medo
DESABAFO #9 - Sobre a tua cidade de eleição
DESABAFO #10 - Sobre a coisa mais descabida que já ouviste
DESABAFO #11 - Sobre uma palavra engraçada
DESABAFO #12 - Sobre o som de um instrumento musical
DESABAFO #13 - Sobre o pior mal do mundo
DESABAFO #14 - Sobre uma esperança
DESABAFO #15 - Sobre um dos primeiros blogues que começaste a ler
DESABAFO #16 - Sobre uma frase célebre
DESABAFO #17 - Sobre uma acção que nunca conseguirias fazer
DESABAFO #18 - Sobre uma coisa agradável ao tacto
DESABAFO #19 - Sobre um assunto melindroso
DESABAFO #20 - Sobre algo que já te fez transbordar de felicidade
DESABAFO #21 - Sobre a situação que mais te irritou
DESABAFO #22 - Sobre o sabor que não gostas de sentir na boca
DESABAFO #23 - Sobre algo que te inspira
DESABAFO #24 - Sobre o efeito de um instante fugaz
DESABAFO #25 - Sobre poesia e/ou um poema
DESABAFO #26 - Sobre uma futilidade
DESABAFO #27 - Sobre uma forma de arte
DESABAFO #28 - Sobre um preconceito
DESABAFO #29 - Sobre o quotidiano e a rotina
DESABAFO #30 - Sobre o acto de escrever

Saudades...

...de ouvir musiquinha aos berros.

Há razões para me alegrar hoje? Nem sei como é que estou bem disposta.
Fui ver o Harry Potter ao cinema com a C. e o Amor. Corrida para não chegar atrasada. Canso-me rápido, fico irritada comigo. Amor e eu compramos bilhetes e pipocas juntos e C. compra a seguir. Dão-lhe duas palhinhas. Diz ela que confundiram. Percebi. Não é normal eu ter namorado. Lá dentro cadeira pouco larga. Dói.
A seguir: Zara. Roupa não serve/fica mal/ fica curta.

Cansa-me ter que me esforçar para pensar que as minhas amigas não se acham superiores a mim...

Nicas

Sei que não sou considerada normal. Sou estranha. Sou creepy, sou weird. Não é que eu queira ser assim. Tudo o que queria era ser diferente. Porque ser diferente não é mau... é?

Nem isso. Sou anormal.

Nunca vou longe. Gosto de vernizes. Gosto de maquilhagem. Gosto de perfumes. E? Nunca nada parece ser suficiente para entrar nun mundo em que eu não seja algo que desgoste.

Nunca vou ser linda. Sou fofa. Nunca vou ser gótica. Sou emo. Eu já ficava contente com bonita e dark. Só me acham fofa e emo.

Eu não sou emo e parem de dizer que sou fofa! Eu queria ser como aquela, ou aqueloutra, ou como a do outro dia, que vestia mini-saia e era bonita e que chama a atenção sem ser slutty.

Eu chamo a atenção. Sim. Porque pareço uma orca.

Piursa com a Rede expressos. Pi-ur-sa.
Por isso tomem lá com uma velhinha - mas das boas!

Claire's

Quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero, quero!!

Outra vez...

Sim, baldei-me outra vez... Não existem uns comprimidos que dêem coragem? Podem ser ansiolíticos. Não me importo...

by ~chaosqueen122

Gosto gosto

Sempre gostei de ver animes. Com a vinda da internet, ui, foi uma maravilha! Já passei horas a ver anime. Depois descobri os doramas e pronto, o dobro das horas! xD

Recentemente estive a ver Yamato Nadeshiko Shichi Henge. Conta a história de uma rapariga que foi chamada de feia e que, desde então, fechou-se em si mesma. Vai morar com 4 rapazes que, segundo ela, são bri- bri- brilhantes, e ela não lida muito bem com esse tipo de pessoas!
O anime é mais engraçado e o dorama é mais romântico. E, claro está, o dorama tem algumas diferenças em relação ao anime.

Podem arranjar o anime aqui e o dorama aqui :)

Olha que porra

Saí eu do conforto do lar para ir à aula de Alemão e é isto. É que nem sei porque raios fui àquela merda de aula. Sinto-me burra. BURRA.

Senhora professora, eu sou, como dizer, um pouco anti-social, tímida, do tipo que dificilmente faz amizades, portanto é normal que pergunte sobre trabalhos de casa e coisas assim às colegas que com me dou melhor. Lá tenho culpa que sejam as que faltam mais!! Porque andei a faltar? Mas isso interessa-lhe? Como disse, não reprovo por faltas, e duvido que faça falta à sua aula, visto que fala, fala, fala em alemão sabendo que eu não percebo nada e não facilita. Porquê tanta raiva? E se não quer eu passe aí outro ano, porque não tira as minhas dúvidas (e olhe que me custa falar consigo) em vez de me criticar pelas faltas? Mas é uma professora universitária ou não? Não, eu não sabia que era para entregar o plano do trabalho hoje, não, eu não fui ao Moodle, não, eu não tenho nada feito. E com o seu enorme incentivo talvez continue assim! BAH

Orgulho da mamã, parte III

Sem Flash

Com Flash

Mas que se passa?

Ninguém acha estranho uma pessoa ser excluída automaticamente de um emprego porque é feia ou gorda? Ou porque tem qualificações a mais? O QUE SE PASSA?

Eu nasci no Mundo errado.

Já tinha saudades de escrever!

Ora a je está de volta *silêncio*.

Estou cansadaaaa. Fui a um seminário em Coimbra, isto é, acordei cedo, andei de comboio, andei mais do que o normal, ía adormecendo, gastei mais dinheiro do que o normal e doem-me os pés. Mas estou relativamente feliz, pois passei tempo com uma amiga como há muito não passava. E saí de casa e não me senti uma completa falhada.

Esta semana entreguei currículos e nem sei bem para quê. Não me vão chamar nem que as galinhas ganhem dentes. É frustrante. Bem me disseram, há muito tempo atrás, que se não emagrecesse não arranjava emprego. Eu vou continuar a tentar, claro. Já tive sorte antes, quem sabe não tenha agora? *sigh*

Baldei-me às aulas de Alemão. Ando uma cobardolas. Não estou a conseguir suportar sequer a ideia de me sentir burra no meio de tanta gente. No entanto, Segunda-feira lá vai ter que ser.

E é assim. A minha alegria são os vernizes. :D

Paralisação Geral de Blogues Portugueses

Parabéns Amor

Reflictam...

Tudo o que é natural é assimétrico.

Se não me virem por aqui...

...é por causa destas duas coisas:

Estava hoje no autocarro e tinha dois marmanjos atrás de mim. Começam com uma conversa do tipo, ah aquela é feia, aquela parece um homem, aqueloutra só com uma cama feita de titânio.

Fiquei tão, tão, tão mal humorada.

Então é assim que o sexo masculino pensa de nós?

E imagino o que pensem de mim hoje em dia.

Fico triste.

A comer...

Que delícia!

E dá-me para isto

Li algures, e agora comecei a pensar... Serão as feias mais discriminadas do que as gordas?
Ora, a beleza é, efectivamente, subjectiva. A obesidade não. Além disso, segundo parece, as pessoas não têm culpa de ser feias e as gordas têm culpa de ser gordas. Pois.

Eu por mim não se discriminava ninguém. Não sou santa, às vezes há uma vozinha na minha cabeça que discrimina ou repudia certas e determinadas coisas que vejo. A mim, faz-me espécie ver ossos. Talvez porque na minha família isso é bastante raro (e em mim), sempre me fez impressão ver o osso da coluna, ou as costelas, etc. Acho um exagero essa moda das magras - e quem sabe, é um pouco de inveja também, mas é maioritariamente consciência de é puro exagero. O XL é o novo L, o L é o novo M, etc.

Ao fim e ao cabo, tudo e todos são um pouco discriminados. Mas voltando ao assunto principal: eu senti na pele a discriminação pelas gordinhas. Do meu 5º até ao meu 9º ano. E ainda hoje sou um pouco gozada. Hoje em dia, ser obeso é ser feio.

Fiquei ofendida quando li o dito texto da sra. Rebelo Pinto, até porque nunca tive confiança com homens, nem nunca tive facilidades. E acho que a senhora devia pensar que talvez as gordinhas que lhe fazem a ela e às amigas dela a vida tão negra, não queriam ter a vida que têm, mas foi a forma que arranjaram para terem vida social, amigos, etc.

Que acham vocês?

Awww coisas liiindas

Mango

Women' Secret

Recebo prendinhas destas de bom grado!

Enlaça, desenlaça

Não querendo especificar, parece que as minhas amizades nunca duraram muito tempo seguido.
-> Ora porque a distância era muita;
-> Ora porque tinhamos interesses/feitios muito diferentes;
-> Ora poque levavam namorados e eu não gostava;
-> Ora porque eu tentava vezes sem conta manter contacto e cansava-me com nãos e nãos seguidos;
-> Ora porque eu digo coisas que não devia fazer ou dizer.

Em todos estes aspectos eu consigo arranjar uma defesa. Em todos estes aspectos eu tenho consciência que não fiz nada de mal. Mas eu sou só uma, e as pessoas que me são queridas confortam-me e concordam comigo. Por vezes apetecia-me ter uma outra opinião, ter alguém que me dissesse a verdade. Porque talvez a culpa seja minha. Talvez eu seja demasiado branda com uns e demasiado exigente com outros, e quando tento equilibrar... Não corre bem.

-> A distância... eu não sei, queriam que eu ficasse nessa terra que não tem nada para mim e definhasse? É isso que os amigos se desejam? Vim e não estou arrependida. E vi a quem faço falta. Infelizmente, magoou-me deveras.

-> Acho que tudo se ultrapassaria. Pergunto-me se eu tivesse feito um esforço... Se eu não tivesse largado... Mas foi um desinteresse tão brusco que me ressenti. Ok, afastaste-te, eu também me afasto.

-> O assunto dos namorados já foi muito debatido aqui neste blog. Eu vou sempre achar que curtes à minha frente são uma enorme falta de respeito. Eu tenho um marido (sim, posso dizer marido, moro com ele), e não ando aos melos com ele à vossa frente! Ah, até porque não me convidam para uma saída à noite desde que comecei a namorar com ele. Curioso, não é? Não devem querer que vos faça o que me fizeram a mim. Tenho uma revolta dentro de mim. Mas passado é passado.

-> Eu esforçava-me. Agora não vale a pena. Ainda convido, ainda fico frustrada por um não, mas não repito o convite. Para quê? Se me quiserem, sabem o que fazer. Como não me querem, olha, tenho o amor. Até porque ele tem a obrigação de me aturar (eheh).

-> Tantas vezes tento fazer a coisa certa. Tantas vezes tratei-vos com paninhos quentes para depois levar com estaladas psicológicas. Talvez o tratar-vos com paninhos quentes tenha sido o problema. Quando tentava (e tento) ser sincera, sinto-me mal. Deve ser o meu sexto sentido a dizer-me que vai acontecer merda. Mas sou sincera, e acontece merda. O que é curioso é que por vezes a sinceridade é bem vinda, outra vezes não. Eu não quero magoar ninguém, eu queria tirar toda a dor e dúvidas, abrir os olhos, e... Fodo-me.

Enlaça, desenlaça. As minhas amizades fazem loooongas pausas.

Oh que badamerda

É que nem sei porque é que abro a boca.
Uma pessoa tem as melhores das intenções e bleh, diz merda. É que nem conseguia ofender mais se fosse propositado. Mas que MERDA.
Acho que amizades não são para mim.

As amizades são como bolas de sabão.

Ou talvez seja só o meu caso.

Eu tentei. E suponho que possa continuar a tentar. Mas fico indignada pelo silêncio só porque não fui beber café. Sei que é difícil entender as razões das pessoas, e quando lhes perguntamos e elas nos respondem, ficamos cépticas. No entanto, essas razões podem ser verdade. Ou podem ser essas razões e algo mais. O que eu faço ou não faço não é para te magoar. É para não me magoar a mim. Eu queria ter vontade de fazer tudo e mais alguma coisa, mas não tenho. A vergonha mistura-se com a preguiça, a apatia mistura-se com a sonolência, e tudo o que me apetece fazer é estar embrulhada numa manta, quentinha, segura. Não vou dizer que estou e entrar numa depressão, já estive bem pior do que estou, mas não estou completamente bem. E se olharmos para trás nunca estive, se preferia muito mais estar a falar com uma só pessoa do que ter um monte de desconhecidos à minha volta. Sinto-me pouco à vontade. Claro, também não me fazem isso para me magoarem ou prejudicarem. Muitos já deixaram de me convidar para sair porque sabem que eu sou assim. Mudei um pouco, mas não tanto. Vou, e suporto (antes nem suportava), e falo, e sorrio. Mas para mim bom, bom, é estar no quentinho do lar depois de uma viagem de 4h. Ou de estar deitada na cama a receber miminhos do amor depois de um dia a andar para cá e para lá, para cima e para baixo, a ver família, a fazer compras, etc.

Tudo isto para dizer o quê? Nem sei...

Já foi!

by =armene

E agora só tenho que pensar em Alemão daqui a 4 dias *happy, happy* ou *zufrieden, zufrieden*.

Anyways, eu estou meio maluca do pirolito. Só consigo pensar em compras (ir à Modalfa e à Bijou Brigitte não ajudou). São aqueles sapatos, e aquele colar, e aquele verniz, e aquele vestido. Eu não aprendo. Sei que tenho que apertar o cinto (em muitos sentidos, cof)!

...maaaaas bolas, que nem um par de cuecas compro há uns meses. Precisava de um part-time ASAP. Mas quem é que quer uma moça sem experiência e com a minha apresentação a trabalhar no seu estabelecimento?

Sim, Jumbo e Pingo Doce já estão. Não me chamaram, nem sei se vão chamar. Que raiva, gostava de ter parlapier. Sou tão sem sal, sou tão mosca morta. *sigh* I shall wait. E entretanto devo fazer o CV e andar aí a distribuir. Espero eu.

Morgen habe ich Deutsch Test

E não me entra nada na cabeça.

As coisas que me acontecem

Vim eu passar este fds à home sweet home - visto que a minha avó fez 90 aninhos (parabéns avózinha!!) - e tem que me inchar o olho. Está a modos que... como uma batata. O olho fechou-se completamente e não o consigo abrir

Digo eu que estou com menos 50% de visão e a minha maninha sai-se com a piada que estou com ainda menos, visto que sou míope -__-''

Fui à farmácia, ah e tal, é um treçolho, meta este creme. Iiiincha durante a noite. Lá tive eu que ir às urgências, levei a pica, mais outro creme. E bolas, que uma das coisas que me faz mais espécie é gastar dinheirinho em farmácias e hospitais. Hunf!

Hoje não tiro os óculos de sol.

Fiz um selinho!

E fiz! E quem diria?!
Vou indicá-lo a alguns blogs, mas pode-o "roubar" quem quiser ;)





(Sei que não está nada por aí além, mas prometo fazer melhor *mimimi*)


Três condições:

1. Responder às perguntas.

-> Preferes:
a- Anjo ou Demónio?
b-Café ou chá preto?
c- O Exorcista ou O Drácula?

-> Achas que as pessoas tem sempre um pouco de obscuro e misterioso, ou é apenas neura?

-> Tens, realmente, Darkness Within?

2. Fazer um comentário sobre o blog/pessoa que to ofereceu.

3. Oferecê-lo a outros blogs.