Talvez eu seja louca. Sim, louca! Pensei que fosse bonita. Pensei que ele gostasse de mim. Acho que é o que dá não sair de casa. Leio coisas como as gordinhas conseguirem ser bonitas e sexys e de haverem homens que gostam de nós assim. Leio romances e pinto as unhas e sinto-me melhor.
Contudo, também leio coisas más. O preconceito é muito. Claro que quando uma pessoa se sente bem, não pensa nas coisas más. E a conclusão disto é que não sei porque saí de casa. Não sei porque não aprendo. Eu NÃO sou bonita, eu NÃO sou sexy. Porque estou com merdas, han? Porque quero comprar vernizes e maquilhagem? Por favor, e porque raios quero comprar um corpete?? Isto de estar em casa fez-me mal. Saio à rua e é a verdade nua e crua. E ele... ele não me percebe. Mais de um ano a morar comigo e ele não percebe o meu olhar, não percebe as minhas reacções. Eu não sou fácil, sei bem disso, e sei também que devia dar graças por ter alguém que me ature e goste de mim. Não percebo como é que ele foi gostar de mim, ele era tão preconceituoso! E tinha vergonha de andar comigo de mão dada na rua. Eu chorei baba e ranho, eu lutei e insisti e aqui estamos nós.
As pessoas dizem-me "nota-se que ele gosta mesmo de ti!"... Mas porque é que ele faz coisas que me deixam fula? Porque ele podia acalmar a situação. Porra, ele podia fazer muita coisa em vez daquela reacção parva! Eu é que estava magoada, eu queria apenas umas palavras doces, uma acção doce!
Depois destes episódios sinto-me tão cansada. E até agora não chorei. Sempre chorei e hoje não. Será bom sinal? Eu não acho...
Talvez hajam gordinhas sexys. No entanto, tal como devem existir magras não sexys, também devem existir gordinhas não sexys. Sendo eu uma delas. Devia meter juízo na cabeça. Devia fazer uma dieta rigorosa e talvez aí todos gostassem mais de mim. Mas fico a pensar que isso só revelaria a falsidade nas pessoas, eu veria logo gente que nem me dizia olá a quererem falar comigo. Então fico-me assim e vejo quem tem bom coração, quem consegue gostar de mim assim.
Também há o pequeno facto de que eu sou de manias. Por vezes como porcarias quando estou deprimida - preenche o vazio. Outras vezes como porcarias quando estou feliz - gostam de mim assim, para quê preocupar-me? Já vieram muitas vezes com a treta de que eu é que tenho que gostar de mim, blá blá blá. Nunca vai acontecer. Porque eu quando eu começo a gostar de mim, vou à rua e sinto-me uma merda. Já saí com ele para dar um passeio, bem vestida, sorridente, sem pneus protuberantes, e uma criança goza comigo. Sim, uma criança, e eu fico fodida. Já fui ao Jumbo fazer umas compras rápidas, calças confortáveis, relaxada, passa um grupo de adolescentes punks, eu admiro as roupas e o estilo, passam eles por mim e gozam comigo. Para não falar do medo que tenho dos olhares dele. Medo da dor que possam causar. Já não adianta falar. Já não adianta lamentar. O medo persiste.
Não sei o que fazer agora, quanto mais a longo prazo. Suponho que vou ficar por casa. E pronto...
