terça-feira, julho 31, 2007

Raios! Quem foi?!

Ai que eu 'tou que nem posso... Nem com frize isto vai... AI DÓI-ME AS BIMBAS PAH!
Dass, eu gostava de saber quem fou o cabrão, ou a cabra, vá, que me lançou esta praga! É isto que é o mau-olhado? Eu nem acredito muito nisso... E não há razões para terem inveja de mim... Opa, tenho de pedir à minha sweet mother para me fazer uma rezinha ou quê?! Ou então compro um daqueles olhos turcos, ou lá o que é... Ou um olho de cabra (?)... Dass, que me dói!! :'(
Nem abaixar-me consigo pah! Buahhh!

segunda-feira, julho 30, 2007

Danças & Contradanças

Joanne Harris: a que escreveu Chocolate, livro que nem li já que me foi dito que era muito diferente do filme (sim, o com o Johnny Depp - miau!). Uma vez, na biblioteca, aborrecida, comecei a ler este, Danças e Contradanças (em inglês Jigs & Reels) e houve uma história (é um livro de contos) que me tocou... Infelizmente só achei esse conto em inglês, no site oficial da autora - http://www.joanne-harris.co.uk. Aqui está ele:

Irmã Feia [Ugly Sister]

It's not easy being an Ugly Sister. Especially not at Christmas, smack in the middle of the pantomime season, with all its glitter and fakery and hissing and booing and tawdry old jokes and oo-oh yes it is, and ooo-oh no it isn't, behind you, behind you. Plus being spat at by shrieking sticky children with ice-cream all over their faces, or pelted with flour by a girl in Prince's clothing before all going round to Cinderella's Disco& Nite Club for pie, peas and Happy Hour after the show.
No thanks.
Of course, it was worse in the old days. That fellow Grimm has a lot to answer for, and so does Perrault and his simple-minded translator. Glass slippers, my foot. Those pantoufles de verre have been the bane of my life ever since, and never mind that they were originally vair, as in white ermine, which would have been much easier on the arches (and might even have fitted, which would really have put one over on that Prince and his little floozy). No, the old days were savage, with crows to peck out our eyes - after the wedding, of course, wouldn't want anything to spoil Her Smugness' Big Day - and righteous torment for the ungodly.
Nowadays, of course, we have trial by Disney. Which is almost as bad; evil becomes ridiculous faced with so many pratfalls and flour-bombs. There's no dignity left in being a villain. Instead it's just another Christmas crowd in Bolton-on-Dearne or Barnsley Civic Hall, featuring third-rate soap-opera has-beens and someone who once appeared on Opportunity Knocks.
But I don't complain; I'm a professional. Not like these fairweather artistes, killing time out-of-season between walk-on parts. It is a proud and lonely thing to be an Ugly Sister, and don't you ever forget it.
We - my sister and I- were born somewhere in Europe. Accounts differ. In any case, no-one cares much about our history. Or, for that matter, what happens to us when the curtain goes down. There's no ever-after for an Ugly Sister, let alone a happy.
Our father adored us; our mother had ambitions, like all mothers, to see us settled (preferably a comfortable distance away). Then came tragedy. A fall from his horse killed our indulgent father. Mother re-married, to a widower with one daughter, and here the story begins in earnest. You know it, of course - at least, you know her version; how the widower died; how we then oppressed the daughter, a charming waif called Cinders; how we made her skivvy for us and sew for us and cook our enormous meals; how we callously denied her the opportunity to be Teen Queen at the Palace All-Nite Disco; the mice, the dress, the Fairy Godmother; all that drivel.
I said drivel. That wasn't the story at all.
Oh she was quite pretty, in a sickly sort of way. Bottle-blonde; skinny; as pale and delicate as we were big and strapping. She did it on purpose; ate nothing but raw food; always dressed in black; exercised compulsively. You've never seen such clean floors (apparently sweeping burns 400 calories an hour, polishing 500). She rarely spoke to us, but listened raptly to the minstrels who came by with their tales of romance, and never missed the penny-plays every Sunday morning in the village square. Boys liked her (of course); but she wanted a prince. Village boys not good enough for Miss High and Mighty.
Of course we hated her. We were both quite ordinary-looking (they made us out to be ugly later, out of spite). Bits of us jiggled when we ran. We had poor complexions and bushy hair which no amount of blow-drying would straighten. Mistress Smuggerella was toned, sleek, a perfect size 8. Anyone would have hated her.
Of course she always dressed in rags. She was the type. Besides, that raggy look was very in that season; designer rags which cost a fortune. You had to be thin to carry it off; with my legs like mine I'd have looked like a pantomime cow. And the shoes! If you'd seen the pairs of shoes she had in her wardrobe, not just white ermine but crocodile, mink, plexiglass, ostrich, lizard, silk; all with six-inch heels and little straps even in winter (think what that'll do to her arches in twenty years' time) - well. You just wouldn't have believed it.
Have you ever noticed how history favours the lookers? Henry XIII: bad press. Richard Lionheart: good press. Catherine of Aragon: bad press. Anne of Cleves: good press. Court painters have a lot to answer for; and story-tellers too. You know the end; she gets the Prince (who was short, fat, bald and loaded), the castle, the gold, the white wedding, the rose-petals, the whole shebang; we get the crows. Happy Hour ever after.
But it gets worse. I've already told you; there is no ever after for an Ugly Sister. Nobody thought to write one, of course; they were too busy swooning over Her Royal Smugness and her perfect tootsies. So what happened to us? Did we just vanish? No; what happened is this; we, the forgotten Sisters - soon to become the Ugly Sisters, the Weird Sisters, and the Sisters of the Divine Comedy - rolled on into legend, picking up blemishes like lint along the way. We skirmished unsucessfully with Grimm and Perrault, tried a bit of seduction on Tennyson, but again to no avail. We hoped for better in the twentieth century, but, as I said, that was when Disney came along, and by then we were ready to sell our souls for a bit of good press.
But we're troupers. At least, I am - nowadays my sister plays to the gallery a bit too much for my taste - you'd always see me here at Christmas, in one theatre or another, face gleaming with greasepaint, powdered wig and giant hooped skirt. I like to think there's something noble - almost heroic - about my part; a hidden pathos which only the select few will ever see. Most of them aren't watching me anyway; they're watching her, aren't they, La Smuggette, in her flouncy dress and spangled shoes. When I speak, my lines are usually drowned out by hissing or laughter. But I don't care. I'm a professional. Beneath my grotesque costume, my mask of paint, a mystery awaits. One day, I tell myself, someone will notice me. One day, my Prince will come.
Last night was Christmas Eve. The best night of the year. Oh there are shows after that; right until late January, but Christmas Eve is special. After that the magic runs out and depression sets in; everyone feels bloated and sluggish; playing out time at the rag-end of the season. Audiences dwindle. People forget their lines. The show moves away, to Blackpool maybe, or some other out-of-season resort, to moulder quietly until next year. Costumes stored in trunks. Lights packed into cases. But now it was Christmas Eve; everyone was louder, brighter, screamier than usual; the audience hissed and booed with even more vigour, the kids were stickier, the Prince more camp; the pantomime cow more athletic; Buttons more pathetic; and of course dear old Cinders, the star of the show, was sweeter, prettier, daintier, more glittery and fairy-like than ever before.
Only I felt different as the last act approached. My head was aching. I wondered fleetingly whether it wouldn't be a good idea to get out of the panto business for good; to move away, to retire somewhere out of Europe, where I wouldn't be recognized.
Fat chance, I thought. There's no escape for an Ugly Sister.
And still the thought persisted. What was wrong with me tonight? I shook my head to clear it, and for the first time in my long career, something caught me by surprise and I almost fluffed a line.
There was a man watching me from the stalls. Sitting close to the stage, half in shadow; a large, long-haired man, shoulders hunched a little under a shaggy grey overcoat, his eyes fixed upon me.
That was unusual - more than that, astonishing - it was Cinders' scene; the one where my sister and I primp at the mirror while she sings her mournful song and the animals sit about blatting in sympathy. And yet, there was no doubt about it (I dared a second glance through the glass, very darkly); he was looking at me.
Me. I felt my heart give a ridiculous lurch. He was no Prince Charming, that much was obvious; and I could see from the grizzled look of his rough hair that he was no longer young. But he looked strong and powerful, and his big eyes beneath the fall of hair were bright and intent. I felt suddenly very conscious of the ridiculous costume I was wearing, the huge bustle, the oversized shoes, the absurdly padded bosom. He thought me amusing, I told myself sternly; that was all. And yet he was not smiling.
I was conscious of his eyes on me throughout the rest of the scene. When I came back on stage after Cinders' mawkish duet with her prince, he was waiting for me; then again for the next. When the flour hit me in the face and the audience screamed with mirth, he alone did not laugh. Instead I saw him lower his head, as if in sorrow at a fine, proud woman brought low. My heart was beating wildly. I raced through the final scene as if in a daze, reciting my lines automatically, my eyes returning incessantly to the face of the man still watching me from the shadows. Not a handsome face, no; but there was character there, and a kind of wild romance. His hands - so large as to be almost paws - looked capable of gentleness. His eyes gleamed wedding-ring gold in the darkness. I was trembling all over.
The last scene came. Then the curtain call. Linking hands we all came to the front of the stage for a bow, and as I bent down he stood up and spoke urgently in my ear;
Meet me outside. Please.
Then he was gone into the crowd, as quickly and silently as a hunter.
We took fourteen curtain calls. Streamers flew past my head, confetti fell, flowers were presented to Her Nibs and the sham Prince Charming. I could see the audience shouting and clapping (with a few stray boos and hisses for you-know-who), but in my head there was a great silence, a great astonishment. It was as if an eye I'd never known about had just opened inside my head. After the curtain I flung aside my wig and hoop and raced wildly for the stage door, certain that he had gone, that it had been a joke, that he - whoever he was - had already moved on, taking a piece of my heart with him.
He was waiting in the alley behind the theatre. Neon light from Cinderella's Dance-a-rama across the road torched his hair with gaudy colours. The snow crunched beneath my feet as I ran towards him. He stood head and shoulders above me, though I am taller than most. For the first time in my life, I felt small; delicate.
"I knew straightaway," he growled, as I entered the circle of his arms. "As soon as I saw you up there. Just like in the stories. Just like magic." He was kissing me fiercely as he spoke, nuzzling hungrily against my hair. "Come away with me. Come with me now. Leave everything. Take the risk."
"Me?" I whispered, hardly able to breathe. "But I'm an Ugly Sister."
"I've had it with leading ladies.They're all the same. There was a girl once -" He stopped, lowering his head as if the memory pained him. "I know better now. I've learned to see through their disguises." He paused again, and looked at me. "Yours, too."
I clung to him as he spoke, my face in the shaggy grey fur of his coat. I could hear my heart pounding more wildly than before.
"But I'm -" I began again.
"No." Gently he ran his hand across my face, wiping off the greasepaint with his fingers. "You're not."
For a moment I tried to conceive of not being an Ugly Sister. Ugly is a word I've dragged behind me all my life; it defines who I am. Without it, what am I? The thought made me shiver.
The stranger saw my expression. "These things are just part of the roles we play," he said. "The Good, the Bad, the Ugly. We're heroes too, in our way. The ones of us who crawl away cursing when the curtain goes down. The discarded ones. The ones with no happy-ever-after. We belong together, you and I. After everything we've endured we have a right to something of our own."
"But - the story," I said weakly.
"We'll write another story." He sounded very certain; very strong. I felt the last of my defences begin to crumble. Behind us, Cinderella's Dance-a-Rama began to thump out a disco beat. Happy Hour was beginning.
"But I don't even know you!" I protested. What I meant, of course, was that I did not know myself; that a lifetime of Ugly Sisterhood had robbed me of all other identity. For the first time in my life I felt close to tears. "Who are you?" I demanded.
The stranger grinned. He had rather large teeth, I noticed; but his eyes were kind.
"Call me Wolfie," he said.

[(Irmã Feia + Lobo Mau... Fofo...)]

domingo, julho 29, 2007

Um Sonho Horrível

Que raio de sonho que eu tive durante a noite... Sonhei que era ignorada...
Primeiro sonhei que estava com umas amigas e que eu falava, falava, mas só que ninguém ouvia. Falavam umas com as outras, parecia que eu não estava lá, e eu chorei, chorei, mas até a chorar ninguém me ligava...
A segunda parte do sonho, nem sei eu a que propósito, começa comigo e com a minha irmã a sermos atacadas por uma cadela castanha (rottweiler, quem sabe?) e a fugirmos, a fugirmos, e entramos no carro onde está a minha mãe a falar com um tio meu (ele no lugar do condutor e ela no lugar de passageiro), e nós atrás, assustadas, e eu a tentar explicar à minha mãe o que tinha acontecido... Mas ela ignorou-me... Nem me ouviu... Falava com o meu tio, e eu continuava a tentar explicar, mas ela nada, nem ouvia; continuava a falar. Olho para a minha irmâ e ela faz aquele olhar resignado, como quem diz "desiste", e eu lavada em lágrimas, a soluçar...
Acordei quase a chorar, mas voltei a adormecer. Já há muito tempo que não tinha um sonho assim, que me fizesse chorar.
Já uma vez tive um sonho assim, em que falava e todos me ignoravam. É triste. Eu sou uma triste.
O meu inconsciente é mais anormal do que eu! E talvez já sabe-la toda, o meu inconsciente... Será que é isto que me espera no futuro? Será que isto tem algum significado? Bah, sonhos... Detesto-os. Nunca tive um sonho bom... Se o tive, não me lembro (claro).
Que dor! Dói muito sermos ignoradas.
Claro que na realidade eu não choro. Na realidade, eu sorrio para mim, como que a dizer a mim mesma "não és nada, hehe"; "quem te mandou vir?"; "finge que não é nada; finge mais uma vez"; "há coisas piores"; "vive o que és"...

sábado, julho 28, 2007

'Tou :'(

Há quem queira um grande amor, certo? Ou há simplesmente quem queira alguém. Eu nem sei se faço parte de um destes grupos; só sei que me sinto profundamente só, às vezes, e desesperada por umas festinhas [masculinas]... Sou parva, sim, já deu para reparar. É como um sonho, sabem? Um sonho que tenho desde pita [culpa das Navegantes da Lua... se não entendem é porque não são mentalmente inatos como eu]. E que não passa, não deslarga. EU QUERO ALGUÉM QUE GOSTE DE MIM COMO SOU! Foda-se.
Mas eu... Eu não suporto que se aproximem muito de mim. Já tenho amigos suficientes, não é? [Atenção, vou com esta mentalidade para a university; vou longe] Não quero apegar-me a mais ninguém, tenho medo... Este receio tão depressa não sai de mim. [é esta a barreira] Pergunto-me para quê!!? Olhem para mim, olhem bem! EU? Bem, eu... Estou farta.
Queria renascer, viver tudo de novo e agir de forma diferente. Não me tornaria no que sou actualmente...
Eu tento integrar-me, tento fingir que sou igual a toda a gente, mas há sempre uma circunstância ou uma pessoa que me lembram que tal não é verdade... É apenas fingimento, um teatro mal interpretado... Só apetece fugir, sair, mas eu impeço-me para sofrer mais um pouco, para continuar a assistir ao teatro de todos os dias...
E é isso que me faz perceber que eu vou ficar e ser assim para sempre, só. E claro, incompreendida, mas isso também é o pão nosso de cada dia. Ou coisa parecida.

quinta-feira, julho 26, 2007

Bat For Lashes - What's a Girl To Do

We walked arm in arm
But I didn't feel his touch
A desire I'd first tried to hide,
That tingling inside was gone
And when he asked me:
'do you still love me?'
I had to look away
I didn't want to tell him
That my heart grows colder with each day

When you love someone
But the thrill is gone
And your kisses at night
Are replaced with tears
And when your dreams are wrong
??? [esta parte não se percebe]
Then I ask you now, what's a girl to do?

He said he'd take me away
That we'd work things out
And I didn't want to tell him
But it was then I had to say
Over the times we've shared
It's all blackened out
And my bat lightning heart
Wants to fly away

When you love someone
But the thrill is gone
And your kisses at night
Are replaced with tears
And when your dreams are ? [outra que não se percebe]
Then I ask you now, what's a girl to do?

What's a girl to do? x3

quarta-feira, julho 25, 2007

Tudo e nada em mim...

Agora... Agora sinto-me mole, sem vontade de nada fazer. Hoje saí de casa, mas com uma vontade enorme de voltar depressa. Não há nada de importante, nada para fazer lá fora! Não há ninguém que me espere... Penso isto. É normal?
Suspiro. Digo mil ais mentalmente. Penso e repenso tudo o que já pensei antes; tudo o que já sabem que penso e dizem-me sempre que sou tonta. Mas é a verdade.
O mundo parece contra mim! Se me sinto em baixo, não há ninguém que me compreenda e apoie aqui ao pé, ou então não consigo falar sem que me venham as lágrimas, e eu chorar não quero, prefiro ficar no meu silêncio. Se me sinto contente, falo merda, mesmo, e julgo-me superficial e sem importância, e nem digo metade do que ía a dizer por pensar (e reparar) que não querem ouvir. Se estou na corda bamba, à espera que ocorra alguma coisa que torne um dia bom ou mau, já deveria saber com toda a certeza que vai ser mau. Ou que vai variar, bom , mau, bom, mau, mas no final verei que foi quase totalmente mau.
Hoje é um dia monótono, recheado de apatia. Não há vontade. Apetece-me afundar na minha almofada, nos meus lençóis, adormecer a ver o orgulho e preconceito pela milésima vez. Não, eu não sou normal. A apatia tomou conta de mim...
Alguém... Alguém ajuda-me? Suponho que não... E suponho que eu é que terei de arrancar esta apatia de mim... Mas é tão bom, tão bom adormecer... E deixar-me ficar... Para sempre...

terça-feira, julho 24, 2007


Acabei com a minha conta no Eflog/Netlog/aquela cena marada que não servia para nada.
Passarei, então, para este meu humilde e singelo blog, alguns textos interessantes (se é que se pode dizer tal coisa de algo que eu escreva) que lá tinha e que não quero perder...

Terça, 24 Outubro 2006
la vie
e pronto...
12 ano
nem parece
ja tou farta de estudar!
e saber que tenho de ir pa universidade, estudar mais quatro anos, ter boa media, e mais o estagio...........
as vezes so me apetece largar tudo e... nao, nao e ir para longe, e arranjar um emprego e ganhar o meu guito...

mas a vida e assim...
e o trabalho tb e lixado, mais que o estudo..

viver para sofrer! estudamos, estudamos mais ainda, trabalhamos sem remuneraçao e so depois e trabalho a serio!!
com o money ali a mao!
e mt mau

la vie
injustiça, isso sim

Quinta, 15 Fevereiro 2007
Sabes... Não é tanto o facto de teres ido embora... É o facto de voltares sempre e de eu, feita parva, por vontade da mãe, te perdoar.
Não há um número máximo de perdões para cada pessoa, pois não? Bem, cansa de qualquer maneira.. É dizer ao coração "perdoa já, faz o que te mando"...
Devia ser aos poucos...

Não quero falar contigo, não te quero ver. Vive feliz! É o que desejo. Não me telefones, não me escrevas. Eu não quero.

Tu decidiste, vive com essa decisão duma vez! O amor de uma família é um todo, não é repartido com ninguèm!


Quinta, 22 Fevereiro 2007
Como facadas...
Sentem-se cá dentro, dão sinais lá fora...
Não era bom que tudo fosse diferente? Se eu não tivesse vindo para cá, se não soubesse o que sei!

Sinto que talvez, mas afinal!!!... não.

Não atrás de não, esperança atrás de esperança; levadas pela realidade, dura realidade.


Talvez um dia te encontre.
Talvez um dia te esqueça.
Vida e os talvezes... bah

Segunda, 26 Fevereiro 2007
odeio o facto de viver aqui
odeio o facto de me falarem assim
odeio o facto de eu ser assim
odeio o facto de querer ser sincera e não conseguir porque não o querem
odeio fazer de vela
odeio não poder ter-te aqui comigo
odeio não poder ouvir-te dizer aquilo que quero ouvir
odeio que me julguem
odeio não saber o que dizer
odeio não saber o que dizer no momento em que se deve dizer alguma coisa
odeio o facto de não te ter visto hoje nem ontem nem nestes dias que passaram
odeio que julguem que o meu sofrimento é inferior ou superficial
odeio que não me ouçam quando quero ser ouvida
odeio que me gozem
odeio juizos de valor

Terça, 27 Fevereiro 2007
Nunca como quero
Nunca nada é como quero. Parece que remo contra a maré. Então é apenas porque sou deslocada, doutro mundo, sem a cabeça no sítio!
Realista? Não consigo ser realista. Adoro o mundo do sonho, apesar de me fazer sofrer... Já me disseram que sou masoquista. Não sei.
Amo demais os meus sonhos, não os quero largar! E as esperanças! Não desvanecem, não saem de mim, e eu... eu não sei se quero.
Tu, tu e tu e todos! Não entendem?? Não...
Nem eu... lol
Estupidez. É uma estupidez sentir algo por alguém, seja o que for, porque... porque os sentimentos são fúteis;ninguém os tem em conta. Pelo menos no meu caso.


Segunda, 05 Março 2007
eu. tu. nao?
Eu tenho esta mania parva (PARVA) de me aproximar demasiado... Não só de ti, de todos. Quando gosto, gosto com todo o meu coração. Lamechas, não?
Mas quebram-no tantas vezes, já não quero apanhar os cacos, não os quero recolar. Cansa querer e não ter, cansa dar e não receber...
Por isso... Por isso eu não queria gostar de ti. Acredita, não queria! Desculpa. Um dia, digo-te... Ou não. Não tenho coragem, já sei o que me espera.
Detesto ser posta de lado. Detesto ser substituída. Destesto ser "recusada".
Talvez, um dia... Como tu me disseste. Lol as conversas que nós temos!
Se pudesse, passava o dia todo a falar contigo... Até acabarem os assuntos... Hum, melhor não né?

Live and let live
o meu lema de vida
se ao menos eu conseguisse segui-lo...

segunda-feira, julho 23, 2007


Hoje acordei relativamente maldisposta. Mal-humorada, vá. O porquê?? Ou, é COISA SIMPLES! Sabem quando acordam porque vossa excelêntissíma mãe vai ao vosso quarto de rompante e diz "acorda que já são 14h horas" (e depois vamos a ver é meio-dia ou isso) com uma expressão tão amoroooosa? Não, não foi isso. Sabem quando se metem duas pessoas a falar ALTO mesmo à frente da porta do vosso quarto e vocês acordam e já não conseguem dormir mais? Não, não foi isso. Curiosos? Duvido.
Já alguma vez alguém acordou com uma mãe extremosa e carinhosa a serrar madeira MESMO À FRENTE DA PORTA DO VOSSO QUARTO?? Ya, foi isso. Literalmente. Mas o que vale é que dormi bem. Tenho tido insónias estes últimos dias, só conseguido dormir 4, 5h por dia, mas pronto, a minha mãe é daquelas pessoas sensíveis e compreensivas que não vêem o sofrimento e mal-disposição dos outros quando este se encontra um palmo
à sua frente.
A oferta para troca de mães mantém-se! Quer quer? Quem quer?

PROPÕE-SE TROCA DE MÃES! (Por um período experimental de 4 semanas.)
Mãe em muito bom estado, 50 e poucos, 1.60m aprox., loira e que adora dizer piadas nas situações menos próprias sobre os assuntos menos próprios. Também fala da vida pessoal a desconhecidos. Muitíssimo queixosa, mas acalma quando subornada com um gelado ou chocolate.
Arruma o teu quarto sem que o peças, refila por não fazeres nada e refila por não saberes onde metes as coisas quando é ela que arruma.
VÁ! Aproveitem! Promoção limitada ao stock existente!
[queria mesmo pôr isto hehe :P]

domingo, julho 22, 2007

Crítica Time!

Olha, apetece-me criticar. Uuuhhhhhhh!
-> Acho estúpido terem tirado a Locomotion da TvCabo!! Porquê, han? Tiraram o melhor canal de animação da tv por cabo, são mesmo uns bananas... Ainda me lembro que já estavam a pôr legendas (um bocado atabalhoadas, mas eram legendas)! Quando nos estávamos a começar a interessar realmente numa história, pumba, tiraram! Bah.
-> A Floribela. Essa... coisa. Ok. E antes disso a feeeebre dos Morangos com Açúcar. E antes disso o Noddy. Ai, o que eu sofro! O que a população portuguesa atura! E parece que gosta (!!)... E para completar: Chiquititas. Não têm mais nada para fazer do que adoptar novelas estrangeiras? Bolas!
->Quem? Quem são? Não! Aqueles não são os Linkin Park! Opa, eu quero um Hybrid Theory!
->Han? E os Within Temptation? E os Evanescence? E os Red Hot Chilli Peppers? Minha mãe, está tudo a ficar comercial, que desespero o meu...
->Ai, até o Marilyn Manson e os Korn... Snif... Ya, vêm com aquela conversa de que mudar é bom e necessário... Chamem-me retrógrada, bolas!

Snif... A minha vida é má. Mesmo muito má. BUAHHhhhhhhhhh :'(

[Ok... lendo isto parece mais Wining Time... Mas vocês sabem como é hehe e tal... Coiso.]


AIII! Gerard, Jared Leto, Trent Reznor, Johnny Depp, Brad Pitt, Rodrigo Santoro e Rupert Grint...O último parece estar deslocado, mas há-de lá chegar... Ele é tão fofo hihi :$

Dass, raios

Eu não sei porquê. Não sei porquê, mas estou incomodada com uma situação. Aliás, olhando para dentro de mim, determino logo que não é só com uma situação; mas esta em particular irrita-me, magoa-me, enraivece-me, tira-me do sério. As outras ignoro bem; esta ninguém sabe qual é. Mas eu não explicitarei, só direi o que sinto. Como se alguém importasse, mas enfim; rico blog este que tem todas as minhas mágoas (ou quase todas) e mais preenchido ficará.
Homens. Esse é o problema, homens! Ou devo dizer amostras de homens? Gaiatos, até. Merda. Insensíveis da merda que adoram fazer sentir-me assim, indesejada.
Existe, e volto a sublinhar, essa nova e interessante tecnologia que se chama telémovel, e com a qual se pode fazer inúmeras coisas, sei lá, por exemplo, telefonar ou mandar mensagens escritas. Estas são supostamente as funções básicas. O propósito? Pensava e que era para manter o contacto, mas que sei eu!
Para dizer um olá, um passou bem, e, digo eu, nesta minha ignorância infantil, um convite para sair, para beber um café, para relembrar velhos tempos. Foda-se.
Mas já sei que é de mim. Eu sou destestável e horrível e provavelmente a companhia menos requisitada aqui da zona. Hehe, falando assim nem sei o que parece... Mas foda-se, é o que sinto. Merda de injustiças estas.
Aliás, suponho que não se possam chamar de injuntiças, não é? Hipócrisia humana, é o que é. Foda-se. Pode-se confiar mais num cão do que em "homens amigos".
Assim acabo este queixume. Foda-se.

sábado, julho 21, 2007

Yei. Iupi. Viva.

Rico Sábado. Foi mal, bem, assim-assim, muito mal. E se vissem a minha cara agora até se assustavam.
Infelizmente não escapei à minha mãe; meteu na ideia ir a Ferrel. Eu, tola, parva, monga, ainda pensei que fosse salva por um convite para sair de uma qualquer alma caridosa. Uma merda.
A noite seria uma completíssima bosta mal-cheirosa se antes não tivessemos ido a Peniche ingerir calorias para ficar de bom-humor (creio ser esta uma estratégia de minha mãe & irmã para me adoçar o feitio / humor).
Aí a minha madre começa "ah e tal, já não vamos a Ferrel" e eu "então posso ir à Consolação, sim?" (aqui já alguém se tinha lembrado que a je existe, quem diria). E ela não me deixou. Vaca. Não me deixou. São 23h de Sábado E EU ESTOU EM CASA. Yei.
Um profundo OBRIGADO a todos os que se lembraram de mim e que se dignaram a mandar-me uma mensagem para sair! Um viva para aqueles que se recordaram que vivo no Cu de Judas e que aqui não se faz nada! Um viva àqueles que se lembraram que eu não suporto estar em casa NUM MERDA DE SÁBADO Á NOITE! Um muito e sincero obrigado.
Se não perceberam a ironia são mongas, mas pronto.
Eu preferia até estar na Consolação. Faço de uma coisa parecida com vela (tenho de arranjar uma defição... hum... de mastro?), mas ao menos NÃO ESTARIA EM CASA ÁS 23H NUM SÁBADO Á NOITE. Alguém quer trocar de vida? Ou melhor, alguém quer trocar de mãe? Hum? Aliás, eu OFEREÇO a minha mãe, fiquem com duas!
Eu sei, pareço infantil. Sou infantil, qual adulta, qual quê. Mas sei lá, era bom se me dessem um bocadinho de importância, não? Sentir-me-ia um bocadinho orgulhosa de mim mesma, sertir-me-ia especial para alguém. Mas sou dispensável. É a vida. A minha vida.
Ai. Quero ver uma banda ao vivo. :'(

P.S. -> Peço perdão pela piada seca da vela e do mastro. Não me lembrei de nada melhor. Uma piada sem piada, enfim... Perdão.

sexta-feira, julho 20, 2007

terça-feira, julho 17, 2007

Que coisa

Estou viciada em anime, é oficial! E também estou viciada nestes AMV's. Ai. Que há-de uma rapariga fazer nestas férias? Praia não apetece... Apetece compras, mas sem guito como é? Snif :(
Sinto como se o único propósito destas férias fosse esperar. Esperar pelas notas, esperar pela afixação do resultado da candidatura, esperar, esperar, esperar. E desesperar, claro, mas ainda não cheguei a esse ponto.
Queria sair, divertir-me, mas todos estão ocupados demais... Ai.
I´m fallin

[anime -> d.n.angel]

Outro Bolito

Outro bolito!Pa mim, pa ti, pa quem kiser! Hihihi! De chokolatinho com cobertura e tudinho tudinho!

ai a pankada não passa mesmo... lol

Músicas... coiso

Disseste para pôr aqui as minhas músicas... herr, orgásmicas... hehe... aqui estão:

Marilyn Manson - Long Hard Road Out of Hell

Ouvi esta música pela primeira vez no dvd do Spawn. Adorei! A voz do Sr. Brian Warner é sexy... E acena do sofá...ai...

Filter feat. Crystal Method - Trip Like I Do

Outra que ouvi no dvd do spawn (biba!). Os dois bacaninhos são mesmo jeitosos... E a voz... Não me parece que qualquer outra voz ficasse bem aqui.
Xii, as vezes que não ouvi estas músicas quando o dvd estava em minha posse!

Marilyn Manson - Cryptorchid

Esta é do Antichrist Superstar... Gosto. É profundamente dark... Nunca tinha visto o vídeo antes; parece que são imagens de um filme chamado Begotten... Hum, tenho de averiguar...

James Morrison - Wonderful World (ou nem por isso)

Gosto desta música... Digo eu, na minha ignorância, que de certa maneira me descreve... Mas que sei eu sobre mim...

Who am I to dream? Dreams are for fools. they let you down.
I just wanna cry now.

domingo, julho 15, 2007


Estou a apanhar seca... E não me apetece fazer nada. Estou de uma maneira inexplicável, nem sei... Passo o dia em casa, na net, a ler, a ouvir música. Até podia ir para a praia, mesmo aqui perto! Talvez vá...
Mas vou e olho para o mar, e penso que vida esta, que farei, penso em quem não devo e sonho o que não devo. Arrebata-me aquela sensação de que não sou ninguém e que ninguém realmente se preocupa... O mar, tão lindo, tão tentador! Mas depressa volto á realidade; é ainda pior.
É fodido ser adolescente.
Melhores anos da nossa vida o caralho! E quando se é como eu ainda menos. Escrevo, escrevo, mas de que vai adiantar?
Prevejo para mim uma vida monótona, aborrecida e só. Já me estou a ver velha e enrugada a queixar-me... Mais do que me queixo agora. E eu nem tenciono chegar a velha. É tudo muito estúpido.
Alguém que me diga o que eu devo sentir! Alegre por estar de férias ou triste e só por morar neste fim de mundo? Alegre porque me vou embora daqui, não terei de ouvir a minha mãe, vou-me tornar menos dependente, ou receosa, porque vou para onde não conheço ninguém, porque me é difícil fazer amizades, porque sou, enfim, diferente, anormal?
É uma tamanha seca...
I must be emo lol

Jay & Silent Bob - quem não gosta destes bacanos?

Blue Seed - l'amour... [AdoRo]

Sensações, pressentimentos e um rol de coisas espatafúrdias

Eu não sou normal. Estou farta de o dizer e volto a dizê-lo, é que eu NÃO SOU NORMAL.
Porque é que nasci? Porque é sou assim? Porque tenho esta vida de merda?
Ás vezes... ás vezes quero morrer. Ás vezes... Mas sou demasiado cobarde; detesto a dor física e a dor psicológica; detesto ter de sofrer... Suponho que tenho muito que aprender.
Já pensei em comprimidos... Hum...
Dizem que a morte por afogamento é a melhor, é como que adormecer... Eu sou assim, anormal, penso nisto. E todos pensarão que sim, é isso que sou, ou então já o pensam... E que reacções hei-de ter? Cagar-me neles e nas respectivas opiniões? Ou tentar mudar?
Eu não sei; ambas custam muito...
Mudar para quê? Serei indesejável na mesma.
Hoje uma bacana olhou para mim, meteu-me tantos nervos! É da roupa? Da maquilhagem? De MIM? Eu, sinceramente, quando olham para mim só me apetece chorar... É como se a anormalidade fosse transparente, como se todos vissem como sou por dentro, nua e crua, sem protecção... Gostava que olhassem para mim... Com admiração. Encontrar os olhos do tal no meio deste mar de merda...
E eu gosto de pensar que cresci, gosto! Mas não parece!
Primeiro era calada, inocente, pensava que havia sempre um lado bom nas pessoas, que ninguém me queria mal, que não existia essa coisa chamada "gozo"... Depois espevitei! Pensei "posso tentar integrar-me"! Que rio de desilusões, que mar de tristezas... Eu não era ninguém , eu era o bobo... Sonhar, sonhava, mas que tola era! Sonhar para quê; o mundo real não quer saber dos nossos sonhos, e muito menos quando somos crianças sós e ridicularizadas...
Ansiava pelo secundário, ansiava pelos chamados "mais crescidos, mais adultos". Foi aliviante. Mas sou muito irritável, muito sensível, tocam-me no meu eu de uma forma inexplicável... Ás vezes preferia não me aproximar de ninguém porque magoam por tudo e por nada.
Hoje já não sou tanto assim; pelo menos é o que gosto de pensar. Criei esta barreira. Esta barreira que me impede de ir muito longe; claro, nem sempre resulta. Infelizmente, apesar de anormal, ainda tenho um quê de humana.
Tenho uma vida estúpida, medíocre. Nula em actividades interessantes, negativa em divertimentos. Viva o álcool!; pena que nem sempre resulta.
Credo. Já viram a merda que escrevi? É o resumo da minha patética vida.
Que objectivos de vida tenho? Morrer cedo, inesperadamente e sem dor. Eu sei, é quase impossível. Mais... Viver bem, sem problemas monetários. Outra coisa impossível (e viva Portugal!). E claro, aquilo que me acompanha desde os meus dias de pita e que, parva como sou, não me larga: encontrar o tal. O tal que me ame tal como sou, que me aceite, que me dê festinhas quando preciso... Um monte de merdas impossíveis!
Quero sair daqui, quero viver noutro mundo, noutra dimensão, sei lá! Tudo é melhor que ISTO!

Bem, já descarreguei tudo. Aqui estou eu, nestas linhas; toda eu descrita. Falem mal, pensem mal à vontade... Ou fala e pensa mal à vontade, ó S, a única que vê esta merda de blog...

sábado, julho 14, 2007

Anime couples...

Ai...É este tipo de coisas que me faz sentir... Incompleta...

quinta-feira, julho 12, 2007


Como sou muito esperta, meto-me a ouvir estas músicas quando me sinto em baixo... E lá se vai a fachada de insensível...

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you

Go if you want to
I never tried to stop you
Know there's a reason
For all of this you're feeling
Love it's not my call
You couldn't ever love me more
You couldn't love me more
You couldn't love

Me I dont show much
It's far too hard to hide you
See in a moment
I cant remember how to
Be all you wanted
I couldn't ever love you more
I couldn't love you more
I couldn't love

You want me to cry and play my part
I want you to sigh and fall apart
We want this like everyone else

Stay if you want to
I always wait to hear you
Say there's a last kiss
For all the times you run this
Way, it's not my call
You couldn't ever love me more
You couldn't love me more
You couldn't love

Love me more
Couldnt ever love me more
I couldnt love you more
I couldnt love

You want me to lie not break your heart
I want you to sigh and fall apart
We want this like everyone else

Maybe we didn't understand
It's just the end of the
end of the world
Maybe we didn't understand
Not just a boy and a girl
It's just the end of the world

Me I dont say much
It's far too hard to make you
See in a moment
I can't remember how to
Be all you wanted
I couldnt ever love you more
(x4) I couldn't love you more



Eu não sei o que pensar... Nunca soube. Só sei o que sinto, o que senti, que aflição! Tu gostas que eu me sinta assim, não é? PORQUE ME DISSESTE?? Preferia NÃO SABER! FODA-SE! E eu... Eu não devia ter perguntado se tinha a sensação que iria saber algo que não quero... Ou quero? Não sei!
Não te quero ver... Se te vir podes ter a certeza que das primeiras coisas que te disser uma delas vai ser "Os meus pesâmes! Deve ser horrível ver-me, não é?"!

Detesto sentir-me assim... Eu até tremi... Tremi... E senti a respiração acelerada! É normal ficar assim? Com uma simples mensagem de alguém COMO TU? HAN??

Estou... Nem sei, estou... Sem palavras. Nem consigo escrever nada de jeito...
Só queria saber o que tu queres de mim... Afinal... O quê?

quarta-feira, julho 11, 2007


Estava eu a navegar nas enormes e complexas ondas do you tube (epa, por acaso estava a procurar o las de la intuicion) e deparei-me com estes vídeozecos, que até são fixolas, a gozar com a Shakira... Ora vejam:

-> http://www.youtube.com/watch?v=wJKoz6qNF2g
-> http://www.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&mode=related&search=
-> http://www.youtube.com/watch?v=jttOuBjGhnM&mode=related&search=
-> http://www.youtube.com/watch?v=fHsPpJ73kiA&mode=related&search=

O último é o meu favorito... lol

Ich Will

lolol tinha de meter este vídeo aqui!! É a união de duas coisas que adoro: o winnie the pooh e bom metal! Pronto, aqui está a prova de que sou anormalmente anormal... lol

Fuckin' Strange

Este dia foi estranho, senti-me estranha, é tudo muito estranho... WeIrD mesmo. Não sei explicar, o que senti foi uma estupidez, ora estava triste, ora EXAGERADAMENTE ABORRECIDA... e ESTUDAR, QUE É BOM, NADA!!!
Senti... saudades. Do quê, exactamente, não sei... Não sou normal... Há os que são normais na sua anormalidade; eu sou anormalmente anormal. Sou para lá do anormal, sei lá. Eu peguei no livro, peguei nas folhas, eu juro, mas não consegui... A ouvir P.O.D.... Hum, not the smartest idea, suponho... Mas o dia já passou... Agora estou viciadíssima no Daddy Long Legs ;) Eis o link da primeira parte do primeiro episódio: http://www.youtube.com/watch?v=2pgSDVZ531k
E a ver coisas destas, sonho, imagino, esperanceio... (esta palavra existe, certo?) .......ai..... Detesto estes dias assim, em que estou sentimental... Queria ser uma puta insensível, ás vezes...
Eu sou uma merda, mesmo... Nem para estudar sou boa, e quero ir para a universidade mesmo assim?! Aiii...

Perguntaram-me como seria o meu dia ideal... Eu disse que nunca havia tido um, e que por isso não sabia... E, realmente, nunca pensei muito nisso... Sei lá, na cama a preguiçar a ver mtv2 todo o dia... Com um bacano jeitoso ao pé, e que me fizesse um pequeno almoço daqueles... É sonhar muito alto para mim... ai.

Que se passa comigo? Não, não me digam "'tás carente", detesto essa palavra, nem devia existir... Carente... BAH, que raio de palavra essa... Mas pronto... uns miminhos calhavam bem...
Credo. Pareço desesperada, não é? Sou ridícula e anormal. Que mais posso pedir? Ah, e sou tudo o que não querem numa mulher, hoje em dia. É muito BOM!!!! BiBa.

terça-feira, julho 10, 2007

Sexta, 6 de Julho -> a.k.a. O Dia Fatídico

Tenho quase 18 anos... Não me sinto preparada para a maioridade, não sei o que fazer, sinto-me só, uma aberração...
Quase 18 anos... Não quero, tenho medo, não quero ser responsável, não quero "ser grande"! Mas quero a minha independência, quero... Quero.
Mas eu sei lá o que quero!
Aqui estou, a uns meros passos da universidade! falta-me o exame de MACS, falta-me concorrer para a UA, falta-me arranjar residência, falta-me tanto e também coragem! Tenho medo...
Aqui estou, neste fim de mundo, só, com pena e raiva de mim, anti-social do caralo cuja fam+ilia nem parece família, cujos amigos não devem conhecer essa grande e inovadora tecnologia que é o telemóvel, cuja vida é monótona, aborrecida e uma merda, que até aflige.
Quase 18! Não quero... Quero ir atrás no tempo, quero voltar aos seis anos... Que boa idade essa, sabia lá o que era o globo, sabia lá o que era foda e cornos, sabia lá que existia mais do que a minha família, a minha (julgava eu) perfeita família...
Vou morar sozinha (tecnicamente) Suponho que até vou ter saudades da minha mãe (!!!).
Ai. Quase, quase 18...

segunda-feira, julho 09, 2007

So dark outside

It's so dark outside
and so lonely in here
where´s a girl suppose to go?
Don't wanna fight against the tide
but I feel chained
why not go with the flow?

It's so dark outside
everyone's uninterested
it hurts my pride
who'd thought I have any...

(de minha autoria, blá blá blá...)

domingo, julho 08, 2007

Ás nove da manhã

Logo ás nove já me fazes derramá-las... É possível seres tão cruel? Ou sou eu que sou uma sensibelóide de merda? Porque me fazes sentir tão culpada? Porque me fazes sentir que tudo o que acontece de mau no mundo é culpa minha? Porque tens de me fazer sentir tão miserável logo de manhã? Não podias estar contente por teres uma filha que não se mete nas drogas? Por teres uma filha que não é nenhuma puta? Dizes que me queixo e que quero tudo! Que culpa tenho eu de ser como tu?? Fazes-me sentir tão triste... Não podes ficar contente por eu estar de pé a esta hora quande me deitei ás quatro, não podes ficar contente por ir contigo? Estou duma forma... Quero mudar de mãe. E tu deves querer mudar de filha, queres uma filha perfeita, imaculada, não é? Temos pena de eu não ser o que tu queres, não é assim? Estou farta de morar aqui, estou, por um lado, a desejar ardentemente sair desta puta desta casa, morar sozinha e não ter de dar satisfações constantemente... Mas... Não sei.
Porque te queixas tanto de mim? Porque TENS de me fazer sentir assim?
Estou... triste...

Umas férias ou umas não férias?

Parecem-me não férias...
Quando se pensa em férias pensa-se em despreocupação, borga, praia, e por aí adiante.
1. Eu ainda tenho um exame do qual depende a conclusão do meu 12º ano;
2. Eu praticamente não tenho vida social e quando saio tenho o sempre familiar zum-zum da minha madre;
3. Praia para mim só observada.
Umas lindas férias.
E ouço praticamente todos os dias de minha querida mãe, ora que não faço nada em casa, ora que não estudo, ora que sou uma vergonha, ora que não devo sair, que uma boa rapariga não sai até tarde... Enfim, uma lista grandinha, vá, e que todos conhecemos já.
Eu TENHO QUASE 18 ANOS! Eu vou morar numa cidade QUE NÃO CONHEÇO! Será que ela pensa nisso?
Já pensei na possibilidade de ela não querer que eu cresça, já pensei na possibilidade de ela querer que eu seja outra filha ideal, ja pensei num monte de merdas... Mas realmene pensar não resolve nada, e falar com ela também não, raio de mãe retrógrada que eu tenho...
É tarde... Devia estar a dormir, amanhã lá tenho eu de ir ao encontro dos retornados outra vez, não bastava ter perdido o meu rico Sábado... Mas também os convites para sair eram tantos ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
(uf... deixa recuperar o fôlego)
ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
E quem não gosta de ironia?

sábado, julho 07, 2007

Sexta, 4 da manhã

ai ai ai ai ai
Pronto, senti-me sexy pela segunda vez na minha vida... Como da primeira, durou pouco, fui ultrapassada, acabou ou nem começou... Mas tenho um sorriso nos lábios ;
Sou uma parva he he he

"Although you're trying not to listen
Avert your eyes and starin' at the ground
She makes a subtle proposition
I'm sorry love I'll have to turn you down

And oh he must be up to summat
Want half a chance to show he's more than likely
I've got a feeling in my stomach
I start to wonder what his story might be
What his story might be

Yeh, cos they said it changes when the sun goes down
Yeh they said it changes when the sun goes down
And they said it changes when the sun goes down
Around here


sexta-feira, julho 06, 2007

Coma White e TaL

Era um dia bom. Era, mas já chorei.
Suponho que deixe de ser um bom dia após ser chamada de merda e de burra. Mas que efeito podem ter as palavras de uma mãe, não é?
Sinto-me tão cansada... Eu não quero ser perfeita, eu não o sou! O que é que ela quer, o que é que ela pensa, só porque o aspecto é uma merda, eu tenho de ser super inteligente? Ter dezanoves? Eu detesto estudar e vou para a universidade, não é o que ela queria?
O que ela queria, sim, porque eu não tenho ambições nenhumas...
Eu não devia ter nascido...

segunda-feira, julho 02, 2007

Luke Chueh

Ora, estava eu em minha casita, aborrecida, a fazer o tão acostumado zapping, qundo paro na mtv. aquando o cribs, e vejo o bacano que é vocalista dos Good Charlotte, todo pimpão e tal. E lá vi. E, atrevo-me a dizer, fiz mt bem, porque ele mostrou uns quadros do Luke Chueh, e eu adoREi!

"LA artist Luke Chueh has been drawing since he was a kid, but has found that turning his hand from graphic design to acrylic and inks has been very successful. Chueh's paintings are deceptively simple, and darkly cute only at first glance. Then you realize that they are simply dark. Chueh admits that life is not a simple state and although we'd like it to be peopled by bunnies and teddies and other assorted innocents, reality manages to creep in and sully whatever it can."

Han? Tentador, hein?


1 - Deathwish
2 - Screwed
3 - Paintings for children (alchool)
4 - The queen is dead (versão 2)
5 - Another useless gift


HEHeHe adorei esta publicidade, mta louka!!
Mas claro, no rock monsters for me... snif


I wonder
If it was just to hurt me
I wonder
If you’re really such a dick

Such wondering
Makes me feel... like shit

But who fuckin’ cares?
It’s only my sufferin’,
My wonderin’,
Who the fuck cares?

Not you, motherfucker
But the wonder continues

I wonder
If you wait for a message of mine...
Telling everythings fine...

If you do
Fuck you!
I tired of crawlin’,
Tired of begging for a little fuckin’ attention
That has no intention
So then you feel the awesome
And I... like a bitch

I guess... I want you to apologise, fucker
Got it?
Apologise forever and ever,
Crawl for me!
And in the end I’ll say
Fuck NO!
And I’ll laugh

I hate to wonder.

[de minha autoria...]